– Здесь все прослушивается!

Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.

Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:

– Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!

Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.

Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:

– Ночью гебисты приезжали, забрали их!

– А почему меня не забрали?

– Да ихний майор сказал: «Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!»

Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к К Президиуму пролезает мужчина:

– Товарищи, расступитесь немного, мне не видно…

– Может быть, вам бинокль дать?

– Нет, спасибо, у меня с оптическим…

Организовалась партия пофигистов.

Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.

– Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и девиз какой-нибудь есть?

– Да, «ВСЕ ПО-ФИГУ!»

– Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?

– А по-фигу.

– А как вы к женщинам относитесь?

– Ну, это не по-фигу.

– Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?

– А по-фигу.

– ¬ ¦МУЖ И ЖЕНА – ОДНА САТАНА¦ L-

– Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер…

– ?!

– Вы выплатите страховку?

– А он умер на пожаре?

– Нет, он отравился… Но я собираюсь его кремировать…

– Достань-ка из холодильника торт, милый.

– Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?

– Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

– Я не понимаю тебя, – говорит жена мужу, – ты раздуваешь скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы нашел это замечательным.

Ссора мужа с женой.

– Чтоб ты жил на одну зарплату!

– Чтоб ты с нее алименты получала!

– Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? – спрашивает приятель.

– Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!

– Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? – плачет жена.

– На моей груди! – дал точную справку муж.

Жена приносит домой ливерную колбасу.

– Зачем ты ее купила – спрашивает ее муж – Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.

– Знаешь, дорогой, не гавкай!

– Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.

– Ничего страшного, пусть немного побалуется.

– Это, видимо, ваш внук?

– Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Муж жене после ссоры:

– Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Муж смотрит телевизор.

– Возьми сетку, – говорит жена, – сходи в магазин за продуктами.

– Не мужское это дело – ходить по магазинам, – отвечает муж.

– Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.

– Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Жена мужу:

– Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!

– Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:

– Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?

– Ах, это ты? – отвечает жена разочарованно…

– Почему ты выгладила мне брюки только снизу? – спрашивает муж.

– Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

– Мэри, где чай? Я никак не могу найти….

– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка «СОЛЬ».

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:

– Дорогой, это – съедобный гриб?