Неизвестен Автор
Шрифт:
– Пока ты из него ничего не приготовила – да!
Муж:
– Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз.
Жена:
– Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
Жена – мужу:
– Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
– На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную бумаги и три ей между сиськами.
– И что, они в самом деле станут больше?!
– Не знаю, но на твоей жопе это сработало.
Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, – говорит муж.
Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
– Жалко, что мы не захватили пианино, – сказал муж.
– Неостроумно! – сказала жена.
– Действительно, неостроумно, – вздохнул муж, – Дело в том, что я оставил билеты на пианино.
– Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
– Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
– Скажи, дорогой, – спрашивает Сабина мужа, – какая разница между прямым и косвенным налогом?
– А вот какая: прямой налог – это когда ты залезаешь ко мне в карман, в то время как я сплю. А косвенный – когда ты экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь тряпку!
– Кто такой образцово-показательный муж? – спрашивают у мужа.
– Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником, скажет: «Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду и сварю кофе»…
– А кто такой показательный любовник? – спрашивают у любовника.
– Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!
Муж в который раз спрашивает жену:
– Сколько тебе лет?
– Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать правду.
Жена промышленника рассказывает своей подруге:
– Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что буквально замурован в кабинете одержимым работником профсоюза.
– Это было не так?
– Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную блондинку они выбрали председателем профсоюза!
– Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок, – говорит Жерард.
– Ну и как же ты привел ее в чувство? – интересуется Гастон.
– Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
– Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
– Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
– Я что, тебе мешаю?
– Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
– Жена, где мои часы?
– Где ты их положил, там и лежат.
– Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь…
Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
– Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
– Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
– Как?! В самолете?
– Нет… Самолетом бываю я.
– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
Муж (возмущенно):