– Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?

Слуга:

– Ваша жена, сэр!

Муж:

– Какие они чудесные, не правда ли?

– Мне явно подменили рубашку в прачечной, – пожаловался муж. – Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.

– Ничего подобного, – ответила жена, – рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:

– Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в замочную скважину.

Жена – мужу:

– Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и выпусти погулять.

Муж – приятелю, вздыхая:

– Вообще-то моя благоверная – женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

– Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.

– Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?

– К счастью, нет.

– А почему «к счастью»?

– Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

Муж – жене:

– Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.

– Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.

– Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.

– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки?

– Нет, я не люблю мышей!

– Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? – раздраженно воскликнул муж.

– Красивыми – чтобы нас могли любить мужчины, – тут же нашлась жена, – а глупыми – чтобы мы могли любить мужчин.

Журналист берет интервью у отставного капитана,

– Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?

Старый морской волк, после некоторого раздумья:

– Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

Жена сторого говорит своему мужу:

– Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею ввиду только нашего пса.

По вокзалу ходит мужик и кричит:

– Инфекция! Инфекция!

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да я жену ищу.

– Почему сеете панику?

– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Жена ругается на мужа:

– Какой дурак ест суп ножом?

– Разве я виноват, что вилка протекает.

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.

– Сколько поймал? – спрашивает жена.

– Пять. Три самца и две самки.

– Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?

– Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

– Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?

– Справляю золотую свадьбу.

– Шутишь, ты же всего пять лет как женат.

– Но они мне стоили всех пятьдесят.

– Ты почему такой грустный?

– Не то слово! Я просто в ужасе.

– Отчего же?

– Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Муж:

– Смотри, я стираю уже третью рубаху.

Жена:

– Ты выстирал две?

– Нет, я начал прямо с третьей.

Муж читает книгу, жена – газету.

– Потрясающе! – вдруг восклицает она. – Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!

– Ничего особенного, – флегматично замечает муж. – Утро вечера мудренее.

Мужик говорит:

– У меня очень красивая жена – чистая Венера.

– Загибаешь. Венера – богиня красоты.

– Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.

– А зачем Вам так много? – интересуется продавец.

– Я хочу сшить себе ночную рубашку.

– Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.