Олег пришел в школу очень бледный.

– Ты заболел? – спросила учительница.

– Нет, просто вчера меня мама вымыла.

Мама будит Вовочку:

– Вовочка, вставай, пора в школу!

– Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

– Вовочка, пора.

– Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

– Вовочка, ты опоздаешь!

– Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

– Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Учительница в школе:

– Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, – гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

– Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:

– Один из нас сошел с ума, Сидоров!

На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.

– Что в нем? – спрашивает учитель.

– Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

Две школьницы разговаривают между собой:

– Джорджетта, я беременна.

– Ты знаешь от кого?

– Да, от Дональда.

– Как он к этому отнесся?

– Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит:

– Вот дети, слон!

Дети:

– СЛОН!

– Вот дети медведь!

Дети:

– МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит.

– Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!!

– Как так обезьяна – не стрижен, не мыт и мозоль на заднице.

Значит программист.

Учитель музыки Сашеньке:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:

– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

Разговаривают две школьницы между собой:

– Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы, … а столько претензий: «сиськи маленькие, ж$#а холодная…»

– Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: «Сколько тебе лет?» – «Тринадцать»,– говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит:

«Бегом, езжай домой». Ну как тебе нравится?

– А… дурак суеверный.

Приходит в понедельник учительница математики в школу.

– Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.

Вопрос: На@#я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

Первоклассник клянчит у старшеклассника:

– Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!

Тот:

– Отстань.

А потом подумал, вынул рубль и говорит:

– Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает…

Учитель физики подходит к старшеклассницам:

– Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…

Те хмуро:

– А кто здесь девочки?

Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит – пятиклашки.

– Девочки, вы не могли бы…

Те заржали:

– А где ты тут девочек видел?

Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через веревочку,

– Ну ты-то хоть девочка?

Та подмигивает:

– Не знаю. Вчера пьяная была.

Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

– Иванов, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, 3.

– Петров, ду ю спик инглиш?

– Чаво?

– Садись, 3

– Сидоров, ду ю спик инглиш?

– уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.

– Чаво?!!

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:

– Дети, сегодня мы будем проходить слово «Определенно».