– Кто из вас окончательно считает себя тупицей?

Встаньте.

После долгой паузы поднимается один ученик:

– Так ты считаешь себя тупицей?

– Ну не совсем, но как – то неловко, что вы стоите один.

Учитель говорит школьнику:

– Завтра пусть придет в школу твой дедушка!

– Вы хотите сказать – отец?

– Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие грубые ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:

– Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?

Ученик:

– Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.

Учитель:

– Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!

Сидоров:

– А послезавтра?

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

– Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге?

Янис, отвечай.

Янис:

– Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

– Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

– Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины – ее леса, поля, сады…

Учитель:

– Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

– А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти…

Идет родительское собрание в школе. Учительница говорит:

– Есть у нас хорошие ученики, есть плохие, а есть Боря Пупкин! Кстати, папа его здесь?

Пьяный голос с задней парты:

– З-з-здесь.

– Ваш сын на днях разбил окно в соседнем классе.

– А я его воспитываю.

– Дергает девочек за косы.

– А я его воспитываю.

– Не слушает учительницу на уроке.

– А я его воспитываю.

– И вообще я его уже две недели на занятиях не вижу.

– А я его зарезал на&$#!

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

– Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

– Металлические.

Другой:

– Бумажные.

– Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

– Еще деревянные бывают!

– Это кто тебе такую чушь сказал?

– А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

Учитель спрашивает ученика:

– Петя, почему ты вчера не был в школе?

– У нас случилось прибавление семейства!

– Да? Братик или сестричка?

– Нет! Мама, наконец, вышла замуж!

В школе учительница спрашивает у учеников, где работают их папы.

– Мой папа директор универмага.

– Мой папа директор ресторана.

– Мой папа кооператор.

– Мой папа главный бухгалтер.

– А мой папа работает в НИИ инженером.

Весь класс засмеялся. Учительница:

– Не смейтесь, дети, у мальчика такое горе…

В классе идет урок техники безопасности. Учительница рассказывает:

– Дети, на стройке нужно ходить только в каске. Вот я знала одного мальчика, он шел около строящегося дома без шапки, ему на голову упал кирпич и убил его. А вот я видела девочку, она уже шла по строительной площадке в каске, ей кирпич упал на голову, она улыбнулась и пошла дальше…

Тут одна ученица поднимает руку и говорит:

– А я ее знаю, она в нашем дворе живет, до сих пор – в каске и все улыбается.

Учитель:

– Павлов, скажите, где находиться Сибирь?

Ученик:

– В Азии господин учитель.

Учитель:

– А каким путем можно туда попасть?

Ученик: (подумав)…

– Через окружной суд господин учитель!

Учитель истории рассказывает о битве при Фермопилах.

… За несколько дней до битвы персидский царь послал к грекам посла с требованием… перестань разговаривать, Петров, вам говорят!.. с требованием положить… книги, Шахов, должны лежать в столе, а не раскрытыми на нем… с требованием сложить оружие. Гордый ответ греков был следующий… вы, Карпов, подвиньтесь полевее, чтобы я мог видеть, что за глупости Коржевский делает… да, ответ был: