– А где Ромка? – вдруг вспомнили братаны.

– Раны зализывает, – хмыкнул молодой очкарик, вроде банкир. – Его же сегодня так опустили. На весь мир опозорили!

– Что? Кто? Как? – заволновалось общество.

– Пинком вышибли с первой строчки! – важно доложил банкир. – Журналюги наши какое-то очередное исследование провели и выяснили, что Рома теперь не самый богатый россиянин. Так что – первое место свободно! Дерзайте, господа!

– Бедный Рома! – пожалел либеральный пузан. – Это ж надо, так на яхту потратиться! Может, ему соболезнование выразить?

– А кто, кто первый? – взволновался металлист.

– Интрига! – пожал плечами банкир. – Может, ты, а может, я.

Законная гордость за коллег, заочно внесших смуту в это высокое общество, заставила меня задрать подбородок к зарождающимся звездам и презрительно хмыкнуть в сторону гомонящих миллиардеров. Правда, сделала я это довольно пристойно и негромко, чтобы не упустить нить разговора. И это было правильно. Потому что именно в этот момент от женской стайки отделилась одна фигура и таинственно прошествовала в нашу сторону.

«Батюшки! – припухла я. – Опять она. Ну, это не к добру…» Хорошо, что мы с Юлькой по-прежнему стояли не на виду и наши лица надежно скрывали мохнатые хвойные лапы.

Моя коллега, та самая, что пыталась отравить меня в «Лезиреле», заговорщически взяла под руки двух банкиров и что-то зашептала им в уши.

– Да ну! – не поверил один.

– Не может быть! – вырвался из ее захвата другой. – Они же разорятся к чертовой матери!

Коллега, насладившись произведенным ею эффектом, вернулась в женскую компанию, впрочем, пристально поглядывая в нашу, мужскую сторону, видимо ожидая реакции.

– Слышь, братва, – принял решение об обнародовании эксклюзивной информации первый банкир. – Тут такая ботва. Пресса говорит, что сегодня в Кицбюэле владельцы люксовых отелей подписали соглашение об ограничении приема русских туристов.

Мгновенно повисла тишина. Как по телевизору перед новогодней речью президента.

– Кто говорит? – зловеще и тихо первым спросил металлист.

– Говорю же, пресса. – И банкир указал на приторно улыбающуюся светскую обозревательницу.

– Женечка, зайка, иди к нам, – ласково, как блудливую собачку, поманил пальцем банкир.

Коллега подошла куртуазно, словно бы нехотя.

– Ну?

– Что – ну? Колись, откуда сквозняк?

– Этот сквозняк, мальчики, послезавтра будет на первой странице «The Guardian». Сегодня шестнадцать из двадцати четырех владельцев самых дорогих отелей Кицбюэля решили выделять вам в сезон не более десяти процентов мест.

– Обоснование? – коротко и деловито спросил водочник.

– Курорт превратился в заповедник для русских. Представители иного цивилизованного мира не могут из-за этого удовлетворить свои потребности в полноценном отдыхе.

– Да кому этот сраный Кицбюэль нужен? – возмутился именитый депутат. – Я там вообще ни разу не был!

– Ты не был, а Лена Ватурина только там и отдыхает.

– Так это из-за нее, что ли?

– А из-за кого еще? В прошлом году она в ресторане за вечер весь месячный запас икры сожрала. Пять кило!

– Ё! Как в нее влезло?

– То, что не съела, в пластмассовый тазик собственного производства сложила и домой увезла!

– Молодцы! – ехидно одобрила моя коллега. – И тут женщина виновата! А кто недвижимость скупает? Кто гуляет так, что Альпы трясутся? Кто голышом по склонам с девками носится? Кто официантов заставил «Боже, царя храни» по бумажке петь? Кто с вертолета доллары разбрасывает?

– Так доллары тут не в ходу, – смутился вдруг один из гостей, – а потом, мы на нитке, как Челентано.

– Ну да, а за этой ниткой пол-Тироля бежало, женщина ногу сломала.

– Да ладно! Ногу она могла и так сломать, сама по себе! Скользко же. А то, что австрияки жадные, как гномы, это всем известно! Я неделю назад там вообще рублями расплачивался! Все берут! Ничем не брезгуют!

– Вот гады! Недобили их в свое время, теперь терпим!

– Ничего! Рома там гостиницу приобрел, у него и будем отдыхать.

– Ну! И Ленка поле для гольфа выкупила, тоже отель собралась строить. Пробьемся!

– Слышь, Жень, а там русских как будут определять, по национальности или по гражданству? – вдруг хитро спросил молчавший доселе коммунист.

– В смысле?

– Ну, у меня, например, чешское гражданство имеется. У Борьки – американское. Лев, у тебя какое?

– Наше, израильское!

– Ну вот, – подвел итог блицопроса ушлый коммунист. – Они нас в дверь, а мы в окно!

Все радостно и облегченно загоготали, а я с гордостью подумала, что нет на свете такой ситуации, из которой не нашел бы выхода истинно русский человек!