– Боже упаси! Но вовсе не из-за религиозной ненависти! Я настаиваю на этом.

– Я Вас услышал. Тогда Scotch. И лучше, если ему будет лет пятнадцать. Главное, чтобы открывали бутылку при нас. И когда будут наливать – не отворачиваться ни на мгновение. Впрочем, это я, наверное, зря. Все-таки, даже у праведных иудеев есть совесть. Они не станут продавать Вам подделку втридорога: это чересчур даже для них.

– Фу, какой Вы. Ну, пусть будет так. – Я жестом подозвал скучающую девушку у стойки. Интересно, как она смотрится с маленьким «узи» на ее широком бедре? Все таки, лучше большой «калашников» на маленьком и аккуратном плоском пузе, но с пирсингом! Хотя, кому как. Но, только в Израиле девушки носят военную форму так, что хочется, чтобы они ее никогда полностью не снимали. Кто создал фетиш униформы? Ладно, не евреи. Но именно они всячески его поддерживают. Надо будет попробовать жениться на еврейке когда-нибудь. Представьте себе: автомат на плече, военная рубашка расстегнута до…. Словом, уже не застегнута почти. Глазки, бровки на лице. И слегка, конечно, блесток на губах. И еще закатанные рукава, и обтягивающие бриджи…. Мамочка, я фетишист!

– Я могу продолжать?

– Будьте так любезны, сэр. Иначе это никогда не закончиться. Тем более, что у нас еще есть письмо.

Мистер Смит слегка улыбнулся.

– Письмом мы займемся завтра.

– Завтра у нас опять свидание? – Ну, не скажу, что я после всего услышанного очень удивился. Теперь было бы странно думать, что этот человек появился на пару часов. Так можно было подумать еще пятнадцать минут назад. Но, сейчас мне уже так не казалось. Тем более, мы уже заказали выпить, а это почти уже дружба. Думаю, что он в моей жизни надолго: дня на два. Если, конечно, после всех этих новостей я их проживу, эти два дня. Надо было продолжать стоять на палубе – здесь может оказаться жарче.

– Господа из Америки хотят, чтобы встреча в Иерусалиме не состоялась. Господа из Рима, напротив, хотят, чтобы все прошло спокойно. Решение за Вами: за что беретесь?

Выбор был, мягко говоря, не очень. И дело не в том, что нельзя сделать или то, или другое. Сделать как-нибудь можно. Вопрос в том, что выгоднее. И даже не в деньгах вопрос – в таких ситуациях выгоднее остаться живым после всего этого.

– Скажите, мсье, а нет третьего варианта? – Я решил тянуть. Человек мог просто помочь мне. Нет смысла предлагать то, что выглядит невыполнимым. Что-то ведь он хочет?

– Что-то Вас на французский потянуло. Ладно. Есть третий вариант, но он отрицает два предыдущих предложения, но предполагает последствия в полном объеме . Хотите послушать?

– Давайте. Я в шоке – Вы похожи на волшебника, но без рукавов и звездочек на пиджаке. И еще Вам нужна ассистентка. Я знаю одну, хотите, познакомлю? Если ее раздеть и поставить рядом с Вами в золотом бикини и в накладных ресницах, Вы сорвете куш.

– Вы трепло, Джонни-Бальтазар. – Он не очень и уставал от моей болтовни. Похоже, что он отдыхал, в отличие от меня. Я тянул время: мне надо было понять, что за игра. Кто играет. Ну и, конечно, за кого предлагается поиграть мне? – Мои ассистенты практически все мужчины и они не носят бикини, слава Всевышнему.

– Вот-вот. Наверняка, это Его заслуга. Не дать нам носить бикини?! Это кощунство! А ведь как бы красиво смотрелись голубоглазые монахи в расшитых стекляшками «Сваровски» золотых бикини на фоне икон в 3D версии и свете тысячи софитов. Свет, дым, солнечные блики бегают по церкви, а прихожане поют «Satisfaction».

– Все? Ваша фантазия исчерпана? Все это уже было в каком-то мюзикле. Могу про третий вариант?

– Можете. Я устал и хочу пить. Все равно ждем, пока принесут: выкладывайте.

– Спасибо. Третий вариант заключается в том, чтобы все прошло спокойно, встреча состоялась, но не в полном составе. А тот, кто не будет на ней присутствовать, получил бы полное удовлетворение и не остался бы в проигрыше. Следовательно, были бы почти выполнены два предыдущих поручения, а катастрофы удалось бы хотя бы временно избежать. И господа, предлагающие третий вариант, были бы Вам весьма признательны.

– А эти господа, конечно, из Швейцарии?

– Меня информировали, что Вы догадливы.

– Ну, конечно! Ну, где же еще, милый мсье, возможно было сочинить такой очаровательный компромисс, как не в удивительной стране гор, снега, сыра, часов, шоколада и детей русских чиновников? Где еще возможны чудеса, как не в Швейцарии? Уверен, что в Куршавеле, за скромным обедом тысяч на тридцать евро. Именно там и только там есть маленькие кабинетики, где встречаются добропорядочные господа и мирят всех со всеми за, ну, скажем, за пятнадцать процентов от суммы возможной победы в конфликте любой из сторон. Если конфликта не будет, платят обе стороны, если будет, то платит тот, кто выиграл. Но платит не только за себя, но и за пострадавшего. То есть, тридцать. И, по-моему, это совершенно справедливо. Так как в любом случае кто-то победит, то это хороший бизнес. И это совершенно по-божески! Это называется «политико-гуманитарной помощью». Когда все бомбы упали, по договоренности должны падать ящики с тушенкой и коробочки с «M & M’s» и презервативами. Да! И еще, конечно, маленькие ячейки в добропорядочных и скромных банках, где вместе лежат яйца Фаберже, золотые слитки из ФРС и прям как новенькие, вставные челюсти с золотыми зубками из Освенцима.

– Вы утрируете. Но речь хороша.

– Безусловно! Все давно слили в один большой слиток. Он такой большой, что уже нельзя понять, чей он. Уверен, что сокровища тамплиеров тоже там. Скажу Вам по секрету: на ратушной площади видели колокольню? Вот! Она из чистого золота. Просто выглядит не очень, потому что…. Ну, потому что грязная очень.

Так, что хотят господа из Цюриха?

– Почему не из Женевы?

– Потому что в Женеве сидят те, о ком рассказывает «Евроньюс», а в Цюрихе как раз те, о ком не говорят даже шепотом, потому как думают, что их там нет, а думают, что они в Женеве. Т-с-с! Это только абсолютно беспочвенное предположение. Так Вы, мсье, значит, из Цюриха к нам приехали? Как добрались? Как там сейчас?