Если ты выйдешь на улицу – лучше всё равно не будет. Серые дома, духота, вонючий воздух, вся окружающая суета, что сдавливает тебя тисками… всё это ещё больше наполняет твоё сердце болью. Ты хочешь выбраться отсюда, ты будешь пытаться сбежать… и всё острее и острее будешь понимать, что это невозможно. Даже если тебе удастся выбраться за город ты будешь мучиться, что не можешь остаться там….

Ты можешь забиться в тёмный угол своей комнаты, можешь лежать на кровати, накрывшись с головой одеялом, можешь пытаться окружить себя темнотой, чтобы ничего не видеть – но и это не станет спасением. Боль не отпустит тебя, и даже в темноте будет создавать мучительные мысли, пока ты не ощутишь, что ранено не только твоё сердце, нет, ранено всё твоё сознание.

Возможно, в конце концов, тебе удастся заснуть. Возможно, во сне твоя душа, наконец, отдохнёт. Но вполне вероятно, что тебя будет мучить кошмар. И для души чужой не будет даже мгновенного отдыха….

Мучительнее всего идти в школу. Это просто пытка для чужой, ведь она не может с ней смириться, не может смириться с правилами и обязанностями. Школа для чужой – настоящая каторга, именно там она лучше всего понимает, что несвободна.

И что нет выхода из этот всего.

Школа вновь и вновь напоминает мне о бесконечном круге Системы. Я хочу бежать, хочу бежать как можно дальше от всего этого. Не хочу работу, не хочу колледж! Хочу свободы! Свободы от всего человеческого мира!

Но я не знаю, как… и вновь и вновь вынуждена идти туда. Вновь и вновь вынуждена выносить всё это, когда душа бунтует в конфликте со всем, что меня окружает. Со всем миром. Со всем, что говорят в школе и что вынуждают делать. Сидя на уроках, я мечтаю лишь умереть… я просто не могу это терпеть! Просто не могу!

Это сильный конфликт с миром, это напряжение души… такое сносить становится невозможно. Сколько не говори себе, что нужно просто потерпеть, что куда бы ты ни пошла, сейчас из Системы тебе всё равно не выбраться, но рано или поздно ты всё равно найдёшь выход… всё бесполезно. Ты просто больше не можешь. Ты в отчаянии, в пропасти и просто не можешь притворяться, что с миром всё в порядке.

И вот начинаются срывы.

Сначала всё довольно просто. Ты просто не можешь заставить себя идти в школу.

Даже когда звонит будильник, ты вновь сворачиваешься клубочком и пытаешься погрузиться в сон. Не потому что не выспалась, нет, хотя и не без этого – ты всегда боишься лечь рано, пытаешься чем-то отвлечься, потому что когда ты ляжешь в постель – ты не сможешь уснуть сразу. Мучительные мысли, от которых ты пыталась спасти днём, перед сном тебя уже не оставят. И ты засыпаешь почти на рассвете, когда через два часа тебе уже надо вставать….

Но я могла бы спать всего два часа, это не так уж трудно. Проблема была не в этом… а в том, что только во сне я могла найти убежище от всех страданий, что окружали меня в реальности. И я не хотела просыпаться… особенно для школы… ах, «надо»? А что это «надо»? Мучительные цепи, которые душат меня….

И в итоге я просыпала почти час. А потом, вместо того, чтобы торопиться, шла как можно медленнее, с трудом переставляя ноги. Мерзкий мир давил на меня, но ещё меньше хотелось добраться до школы. Но, как бы медленно я не шла, я всё-таки доходила до неё.

Хоть и с огромным опозданием.

Разумеется, моё поведение не могло оставаться долго безнаказанным. Но не всё ли равно… не всё ли равно….

– Можно? – равнодушно спрашиваю я, входя в класс.

– «Можно»? И это всё, что вы можете сказать? – учительница математики смотрит на меня с настоящим раздражением и гневом. – Вы вечно опаздываете, но заходите в класс с такой невозмутимостью, и ходите везде с таким видом, будто бы мы вам что-то должны.

И вдруг все барьеры, которые сдерживали меня до этого, рушатся. Я понимаю, что ненавижу всё это. Эту школу, этот урок, эту учительницу… она цепями сковывает меня, приковывает к Системе! Да, неосознанно, я понимаю… но мне от этого не легче… я больше не могу… я должна сопротивляться эти цепям… должна хоть как-то сопротивляться….

И сопротивляюсь….

– А вы и должны, – дерзко усмехаюсь я, глядя прямо в глаза учительницы.

– Да? И что же? – её злость уже превышает все пределы, а я вдруг ощущаю радость, безграничную радость, начиная получать удовольствие от происходящего.

– Долго рассказывать, – фыркаю я.

– Да? Рассказываете, мисс Ремингтон, я потрачу своё время! – злится она, но получает в ответ лишь дерзкую улыбку.

Но всё не так просто, как кажется… взамен эйфории на меня накатывает отчаяния, сильно отчаяние от того, что я в тупике, из которого не могу выбраться… что сколько бы я ни сопротивлялась, я в Системе. И своим так называемым сопротивлением лишь сделала себя уязвимой… я показала свою слабость, и теперь она сокрушит меня….

Ведь сколько бы я не спорила, не дерзила – всё равно по-прежнему оставалась в клетке. Всё равно я оставалась в школе, всё равно мне надо было необходимо учится, а потом работать… всё равно я так и не нашла выхода из этого замкнутого круга.

Как бы ни старалась….

Но когда отчаяние достигала апогея, словно вырывалось желание бунтовать. Снова я злилась и снова сопротивлялась… хоть и знала, что всё бесполезно….

Я начала прогуливать уроки, страшно прогуливать, почти не появляться на них… хотя, впервые это случилось тоже из-за срыва… проводили очередную благотворительную акцию, и Кэсси сразу же загорелась желанием пожертвовать все имеющиеся у неё деньги.