достает оттуда кусок магнита с привязанной к нему веревкой. Оба лезут в водоем и начинают

тягать «орудие лова» по дну. Где-то через полчаса я не выдерживаю. Раздеваюсь и добровольно

лезу в речушку, шаря при этом по дну (совсем мелко!) руками.

– Примерно здесь упали причиндалы? – интересуется милиционер.

– Да, да! – кивает головой подозреваемый и «поисковики» с еще большим азартом осуществляют

следственный эксперимент. Только мне почему почудилась в глазах отвечавшего ироничная

усмешка, и я вдруг прозрел: да он же всех дурачит! И тут же демонстративно вылезаю на берег.

Одевшись, подхожу к лейтенанту и делюсь с ним своим открытием.

– Я об этом знаю! – флегматично отвечает тот. – А вы удивлены?

– Еще бы! – возмущаюсь. – Мало того, что в его глазах выглядим полными идиотами, так еще и

время понапрасну теряем.

– Иначе нельзя!

Потягав еще с полчаса магнит по дну, вылезли и милиционеры. Ничего, конечно, не обнаружив. И

все мы – с чувством исполненного долга! – отправились назад.

Вернувшись в редакцию, подумал вот о чем: да ведь, даже если подозреваемый, действительно, выбросил в водоем инструмент, разве его обнаружишь с помощью бечевки с куском магнита на

конце? Профанация, а не следственный эксперимент! Иными словами, подозреваемый дурит

следователей, а те, в свою очередь, его и правосудие.

***

Вот и вручили нам дипломы. Курс тут же разбился на группки, кто с кем более близок по духу, и

рванули по ресторанам. Мы, человек пятнадцать. Поехали на Выставку – поближе к общежитию.

Сдвинув несколько столиков, расположились. Сбросились по 20 рублей и вручили их мистеру Х. –

я так называю однокурсника. Чтобы счет по окончанию возлияния оплачивал кто-то один.

Гулянка длилась до поздней ночи. Нас предупредили, что через полчаса заведение закрывается.

Как люди с пахнущими типографской краской дипломами о высшем образовании, мы налили «на

коня» и засобирались – продолжать «мероприятие» до утра в общежитии. Кое-кто уже даже

поднялся. И вдруг наш кассир, сидящий слева, с ужасом шепчет мне в ухо:

– Сухой, деньги пропали!

– Как?!

– Сам не знаю!

Ну, что ж, бывает. Я тут же обращаюсь ко всем остальным:

– Ребята, у Х. исчезли деньги. Что и как будем разбираться потом. А сейчас предлагаю сброситься

еще по 20 рублей, дабы в такой день без скандала покинуть ресторан.

Сидящий справа от меня Владимир Слизкоух неожиданно отталкивает меня, наваливается на не

ожидавшего такого кульбита Х., и лезет к тому в карман. Секунда – и у Владимира в руках якобы

«исчезнувшая» сумма.

Немая сцена – не слабее гоголевского «Ревизора». Все, опустив очи долу, быстренько расходятся.

До дипломов ли тут?

Уже по дороге в общежитие Владимир Слизкоух задал:

– А ты знаешь, почему Х. обратился именно к тебе?

– Наверное, потому, что я сидел рядом!

– Нет, потому, что ты любой галиматье поверишь!

Час от часу не легче – даже если ты с дипломом об окончании университета.

***

Получив диплом, относительно работы иллюзий не питаю. Ничего, кроме «районки», мне –

особенно, учитывая такой послужной список! – не светит: ни в ближайшем, ни в отдаленном

будущем. Поэтому решили с женой попытать счастья где-нибудь подальше от Украины. Написали

в газету «Огни Арктики», что на мысе Шмидта. А тут еще «Журналист» опубликовал список

вакансий. В связи с воссозданием в республиках Средней Азии областей, там образовалась острая

нехватка специалистов, в том числе и журналистов областных газет. Черканули сразу в три адреса: г. Куляб Таджикистана, г. Пржевальск Киргизии и г. Красноводск Туркмении.

И вскоре отовсюду пришли… приглашения.

Куда ехать?

После долгих дебатов, изучения географической энциклопедии, всевозможных карт, включая

контурные, остановились на Киргизии. Во-первых, горы, во-вторых, Иссык-Куль (Пржевальск

расположен прямо на берегу озера), в-третьих, средняя температура января – +12 градусов.

Подтвердив свое согласие, купили билеты на самолет. И начали потихоньку собирать чемоданы.

За три дня до вылета получаем телеграмму: «Приносим свои извинения, но штат уже