И когда Холодильник наклоняется ко мне с прекрасно считываемым намерением поцеловать, я отбрасываю всякую вежливость:

— У вас, видимо, не грипп, а настоящий менингит, господин Климов! Отказаться от госпитализации было не просто ошибкой, а преступлением!

— Менингит? — рассеянно спрашивает Холодильник, впервые за долгое время произнеся одно слово вслух. — Почему менингит?

— Воспаление мозговых оболочек, — терпеливо растолковываю я. — Серозный или гнойный — решать врачам.

Холодильник, заподозрив неладное, резко отпускает меня и даже наклоняет голову набок, словно он большая умная собака, которая вслушивается в слова хозяина.

— Я, конечно, поставила бы на хронический, но, вполне возможно, что я по-дилетантски не права, — успокаиваю его я.

— Хронический менингит? — рычит Холодильник.

Слава богу! Снялся с паузы.

— Сильная головная боль, рвота, обморок, — радостно перечисляю я. — У вас ведь все это было? А если менингококковый, то еще сыпь будет!

— Сыпь?! — рев Холодильника становится вполне узнаваемым и поэтому долгожданным. — Что вы себе позволяете?

— Не больше, чем вы! — выскальзываю из его объятий, пользуясь секундным замешательством растерявшегося мужчины. — Осложнениями после менингита могут быть глухота и слепота. По-моему, как раз…

— Я, по-вашему, глухой и слепой? — начинает медленно нагреваться Холодильник.

— Вы глухи и слепы ко всему, что говорю вам я! — тут же обвиняю я товарища Климова. — Но, может статься, это ваши врожденные дефекты!

— Вы вообразили, что бессмертны? — перенастроив программы, совершенно спокойно вдруг спрашивает Холодильник.

— Природный такт не дает мне возможности предположить другие распространенные осложнения после менингита, — честно задираюсь я.

— Ничего. Давайте придержим ваш такт до лучших времен, еще пригодится. Говорите смело, не бойтесь! — подначивает меня Хозяин.

— Как скажете! — шутовски кланяюсь я. — Интеллектуальные нарушения. Гидроцефалия — водянка головного мозга.

— Вы перечисляете собственные диагнозы? — насмешливо и зло спрашивает Холодильник. — Хотя нет! Конечно, не ваши. У вас даже почвы для такого заболевания нет! Чтобы получить водянку мозга, нужно, как минимум, иметь сам мозг!

Гнев бросает меня на амбразуру. Очень хочется вцепиться ему в лицо. Но я терплю. Своей цели я уже добилась — увела разговор в сторону. Но следующие слова Холодильника возвращают нас к тому, с чего мы и начали.

— Тогда ведите себя соответственно собственным словам! — рявкает Александр Юрьевич. — Не создавайте у меня впечатление, что вы не прочь…

— Я уже дважды извинилась! — почти визжу я. — Всё объяснила. Мы сговорились на том, что будем выстраивать деловые отношения…

— И для скрепления этого договора вы явились ночью в мой кабинет в ночнушке и халате? — скептически спрашивает Холодильник и тут же добивает. — И поцелуи мои принимали, разомлев на моих коленях. Вы с собой сначала договоритесь, госпожа Симонова-Райская!

Вот он как всё вывернул! Мастер! От злости и негодования меня трясет в буквальном смысле этого слова.

— А мне кажется, всё дело в том, что я первая и единственная особа женского пола, которая не считает вас неотразимым мужчиной! — я чрезвычайно довольна собой.

— Вы — единственная особа, переворачивающая с ног на голову даже базовую логику! — кричит на меня Холодильник. И крик его музыкой растекается по моим венам. Это мое пространство по умолчанию.

— Прекрасно! Договорились! — пафосно говорю я. — Теперь, надеюсь, ни у кого из нас не осталось никаких сомнений по поводу возможного сценария развития наших отношений?

— Мне все предельно ясно! — чеканит слова Холодильник, включая режим заморозки. — Мужчины не выживут возле вас в радиусе ближе полукилометра. Это безжизненный ядовитый круг, в котором отравляется всё живое.

— Неправда! — обида захлестывает меня горячей волной. — Просто мне это не надо. Когда я встречу того, кого выберу, я всё буду решать сама.

— Вы не проживете рядом с нормальным мужчиной больше суток! — выносит вердикт Холодильник, направляясь к лифту. — И ему не выжить, если он не обвешается чесноком и не запасется осиновым колом и серебряной пулей.

Глухое, рвущееся наружу бешенство заставляет меня выкрикнуть вслед противному мужчине очевидную глупость:

— Василий второй год живет со мной и не жалуется!

— Ты прикрылась Василием?! — хохочет в трубку Ленка. — Что будешь говорить, когда он узнает, кто такой Василий?

— А как он узнает? — ворчу я. — Василий ему не скажет.

Долго не могу заснуть от перевозбуждения, ругая себя за то, что в свои сложные и запутанные отношения с Хозяином приплела ни в чем не повинного паука-птицелова.