— По твоему голосу я уже все поняла. Что за повод был? Кстати, где мой любимый крестник? Готов к матчу? — Черт, не вовремя я решила напиться.

— Твой крестник еще вчера до обеда уехал к Ханне и остался там с ночевкой, поэтому на матч он поедет с Эммой. Ты сама то приедешь?

— Да, естественно, — возмущенно произносит. — Постараюсь не опоздать. Ты не ответила на мой вопрос, дорогуша. Что за пьянство устроила моя приличная непьющая подруга? — закатываю, насколько это возможно, отекшие глаза, включая кофемашину. — Что, муж из дома, Джози в пляс? — громко смеется над своей же шуткой.

— Не кричи ты так. И не сравнивай меня с мышью, — обреченно вздыхаю. — Просто вчера я осталась одна и решила, что мне просто необходимо расслабиться. Подумать… — до конца недоговорив, передаю общую суть произошедшего подруге, исключив какие-либо подробности своей бурной жизни. — Извини, Дастин, буду приводить себя в порядок, увидимся на игре. И не перепутай школу, адрес я тебе сейчас вышлю.

— Заткнись! Обнимаю тебя. Но! Ты недоговариваешь. Ты же в курсе, что я все равно вытяну из тебя все подробности на игре, не сомневайся даже, — вновь закатываю глаза, а она отключается.

Расслабившись в горячей ванне, наполненной до краев ароматной пеной, по запаху напоминающей малину, ухожу далеко в свои мысли. Вчера, после того как я отвезла Джеймса погостить к подруге, несколько десятков раз порывалась-таки позвонить Хьюго. Однако… так и не сделала этого. Ибо, как только я набрала его номер, перед глазами появлялся образ Дэвида, заставляя внутренне ненавидеть себя. Больше, чем есть. А ром послужил неплохим антидепрессантом.

Я знаю, что мне нет оправдания. До сих пор не понимаю собственного метания. Когда я с Хьюго, вовсе не думаю о последствиях, но, вернувшись в свой дом, меня начинает душить совесть, впиваясь своими острыми когтями в грудь, больно сдавливая все внутренние органы до хрипоты, до адской боли. Раздирает. Убивает. Душит.

Испытывая к себе ненависть, внутренне я мечтаю, чтобы Дэвид хоть в чем-то проявил себя… Как последний урод, сволочь, но это же чушь. Ищу оправдания себе через надуманные проступки других, еще больше вызывая отвращение к собственной персоне. Ведь даже под такой гнетущей давкой, я все равно мысленно всегда с другим мужчиной, при взгляде на которого мое сердце выплясывает настоящие кульбиты, заставляя то гореть в жарком пламени, то испытывать дрожь от накатившего ледяного шторма внутри. Настоящее сумасшествие.

Смотря в глаза Дэвиду, я вижу в них то, что желала видеть после смерти папы. Он появился так вовремя, всегда оберегая меня и защищая от жестокого окружающего мира, создав наш собственный тихий и надежный уголок, в котором я по сей день чувствую спокойствие и умиротворение. Как за каменной стеной. Я с ним действительно счастлива без каких-либо притворств. И до недавнего времени считала, что люблю его той любовью… Той настоящей, неподдельной, искренней и чистой любовью женщины, которая испытывает данное чувство к своему мужчине. Мираж.

Мимолетное увлечение показало мне, открыло глаза на то, что существуют несколько иные эмоции и чувства. Оказывается, человек может заставить пережить другого разом все. Бесчисленное количество неизведанных ранее ощущений. Я никогда не думала, что смогу выражать гнев по отношению к другому, при этом страстно желая этого человека всем своим естеством. После хотеть ударить, оттолкнуть, накричать, а затем страстно впиться в желанные губы, ненасытно вновь оказываясь в той самой пучине, из которой уже не выбраться, как бы ты этого не хотел впоследствии.

Да, Хьюго странный человек. Ненормальный, неадекватный… Но… Есть одно большое Но! Сейчас этот человек с тобой чрезмерно груб, жесток, несправедлив. Порой заносчив и пошловат, слишком напорист в своих желаниях обладать. В следующее же мгновение он ласков, нежен и искренен. Иногда мне кажется, что он как будто дышит мной. А иногда… безразличен к моему существованию вовсе. Он никогда не говорил о том, что испытывает по отношению ко мне. Ни намека. Ровно так же, как и я. Ни потому что я не хочу быть первой, кто признается в чувствах или же той, кто чего-то боится. Нет! Просто я сама ничего не понимаю. Запуталась. Вероятно, он тоже. Слишком мало времени прошло. Слишком много событий произошло.

Я не знаю, что чувствую, однако могу с уверенностью сказать, меня никогда ни к кому так сильно не тянуло. И дело вовсе не в физическом влечении, хотя и оно здесь уместно, а в сильной духовной связи. Мы настолько сильно чувствуем друг друга, что понимаем желания каждого из нас без слов, хоть и знакомы слишком мало по времени. Просто ничтожно мало! Я могу с точностью сказать, находится ли он рядом, где-то поблизости. Просто ощущаю это. Взять хотя бы то псевдопохищение. Хоть я и старалась не допускать подобную мысль, но внутренне она крутилась в голове. Я подозревала, что это именно он все и затеял.