А здесь. Костя был, как я уже говорила, «средним». Да и за столько лет, мне казалось, я знала его уже достаточно. Могла догадываться о его реакциях.

Я верила, что вреда он мне не причинит… Иного вреда, не считая измены. Хотя, и об измене я никогда не думала с его стороны.

Вру. Думала, боялась. И случилось.

Насколько хорошо я знаю этого человека? Того, с кем я связала свою жизнь, рядом с которым не боялась быть беспомощной, и желала встретить старость. Хорошо ли мы знаем тех, с кем делим дом, семью и постель?

Полагаю, мы чаще пребываем в собственных иллюзиях и насчёт них, и насчёт себя.

Однако, несмотря на это, как мне кажется, в любом состоянии мы не позволим себе сделать того, что, хотя бы раз не фантазировали в голове и не давали себе на то разрешением применить это действие в жизни.

Это касалось и меня, ведь я взяла всего лишь зонт, в безопасности которого для другого человека я была уверена, пусть даже этот человек предатель и распоследняя тварь.

Это же касается и измены.

Тогда мне интересно. В какой момент мой муж посчитал для себя возможным переспать с другой женщиной? Засунуть свой член ей глубоко в глотку?!

Как она могла взять в свой поганый рот член женатого мужчины? Кто это допустил?

Разве подруга Катьки и все остальные в офисе не могли их остановить?

Когда город, который я считала своим домом, люди, которых я считала мне близкими или хотя бы верила в их доброту, стали мне врагами?

Как можно было видеть то, что должно было произойти и этому не помешать? Ведь, произошло непоправимое!

Разбейте дорогую для Вашей памяти вазу. Вы сможете её склеить?

Не знаю, для меня произошло что-то, сравнимое с ампутацией или смертью. Отрезало. Смялось. Разорвалось. Сожглось.

И восстановить невозможно. Больше этого нет.

Нет меня. Нет моего брака. Нет любви.

А главное и самое страшное — нет доверия.

Ни к этому человеку, ни к миру в целом.

Теперь, ходя по улицам, как мне знать, что в случае чего, меня защитят? Откуда мне знать, что человек, с которым я буду общаться, меня не обманет?

Обманет!

Все обманывают!

И теперь, не желая продолжать быть с мужем, я не знаю, смогу ли снова выйти замуж. Даже не так. Смогу ли я когда-то снова подойти к мужчине, заговорить даже на отстранённые темы? Например, по работе?

Мне стало противно. Просто от того, что мужчины существуют. Все!

Нет, не все. Мой папа был хорошим человеком. А если нет?

Что, если он тоже изменял моей маме?

Моей маме! Мамочке.

А она даже не знает.

Или знает?

Вдруг, об этом не знала только я?

Значит, и они меня обманывают?…

Эмоции смешивались. Мысли путались, вновь доходя до абсурда.

Скажите, это нормально?

Как вообще можно, получив пощёчину от одного человека, считать, что теперь тебя ударят и все остальные?

Почему, имея мужа-изменщика, я теперь считала, что изменяют все?

Может, потому, что это и была та таблетка, что уменьшала мою боль? Ведь, если мужчины изменяют всем, то не я одна такая «плохая»; если изменяют все — то изменит любой, и зачем менять шило на мыло? Если это всего лишь мужская природа, так чего болеть из-за совершенно естественного?

Я всегда представляла, что брак подобен городу. Кто-то его видит процветающим, кто-то трущобами. А мой уже долгое время был — развалинами, скрывающимися за красивым фасадом. Часто перед сном, когда Костя уже спал, я размышляла, можно ли эти развалины отреставрировать? Переосмысливала. Строила планы. Наутро несла их на обсуждение с Костей. Но часто это заканчивалось очередной ссорой или скандалом.

Да, мы жили вместе, но знаете, просто физически. Мы вместе ели, смотрели сериалы, обсуждали какие-то темы, не всегда занимающие меня и его одинаково. Мы не слышали друг друга. Занимались сексом, но давно не любовью.

Мы любили, как нам казалось, вначале. Долгое время мы оба были уверены в том, что «конфетно-букетный период» и есть любовь. Несомненно, это тоже, однако, в действительности — только малая часть, первый этап, начальные шаги. А путь-то оказался длинным. И каждый шаг приводил нас к новой стене или двери. Какие-то дороги вели в сад, а какие-то в самые зловонные районы нашего совместного городка.

Порой, даже над развалинами вставало яркое тёплое солнце, иногда поднималась спокойная красивая луна. Тогда над развалинами раскрывались цветы, а могучие деревья подле них степенно покачивали ветвями