Шрифт:
Удовлетворять свои потребности может быть непросто. Перекусить гамбургером или чипсами легче, чем искать ресторан, в котором подадут рыбу. И дешевле. Именно поэтому часто мы начинаем отодвигать свои истинные потребности на второй план, перекрывать их чем-то другим или вовсе не обращать на них внимания.
Сейчас много говорят о расстройствах пищевого поведения. И чаще всего они возникают именно потому, что мы замещаем едой какую-то другую свою потребность: заедаем стресс, боль разлуки или скуку. И тогда наш мозг постепенно начинает выстраивать новые нейронные связи: поссорились с партнером – пойду поем, решили посмотреть кино – закажу пиццу. Хотя истинная потребность в этом случае будет совершенно не в еде, а в любви, принятии или общении.
Метод «5 Prism» учит распознавать в цели человека его глубинную потребность.
Допустим, молодой человек решил накопить на новый автомобиль. Какая потребность может за этим стоять? Мы не сможем это понять, пока не узнаем достаточно подробностей.
Возможно, он мечтает рвануть в тур по Европе, не зависеть от расписания поездов и самолетов. Тогда это потребность в свободе.
Или представляет, как будет парковать машину прямо под окнами рабочего кабинета коллеги. Тогда, возможно, это потребность в уважении.
А может, он хочет подарить машину маме, чтобы она поняла, что его работа IT-шником – это не пустое просиживание за компьютером. Это потребность в признании.
В любом из этих случаев потребность можно закрыть и другим способом: взять машину в аренду для поездки, показать коллеге свои успехи по проекту, поговорить с мамой и рассказать ей о своей работе подробнее. А можно ведь пойти еще глубже и спросить себя: «Почему мне сейчас это важно?»
«Зачем я хочу ощущать свободу от всех, даже от расписания поездов?»
«Зачем пытаюсь добиться уважения именно этого коллеги?»
«Зачем доказываю что-то маме?»
Когда мы осознаем свою истинную потребность, то видим перед собой множество путей для ее удовлетворения. И можем выбирать наиболее экологичные из них.
Конфликты
Конечно, у человека далеко не одна потребность. Мы можем с упоением читать интересную книгу, но при этом чувствовать ужасную усталость. Можем разрываться между карьерой и желанием проводить больше времени с партнером, которое вызвано потребностью в любви.
По сути, вся жизнь человека – это бесконечное удовлетворение своих потребностей через разрешение внутренних конфликтов. Младенец хочет рассмотреть игрушку в дальнем конце комнаты, но боится отползти от мамы. И хочется, и страшно – вот он внутренний конфликт. Точно такие же конфликты возникают, когда мы решаем задачи во взрослой жизни.
«Чего я сейчас больше хочу: дочитать главу книги или лечь спать, чтобы завтра встать бодрым?»
«Что для меня важнее: получить как можно скорее новую интересную должность или укрепить отношения с супругом?»
И здесь необходимо понять, что не существует правильного решения. Сколько бы советов мы ни слушали, сколько бы умных статей ни читали, они не смогут рассказать, как правильно для нас.
В коучинге есть правило: человек всегда поступает наилучшимна момент принятия решения для себя образом.
Именно через эту призму коуч смотрит на клиента. Да, мы можем жалеть о том, что сделали. Да, последствия могут оказаться совсем не такими, как мы рассчитывали. Но в момент выбора при том количестве информации, которое у нас было, мы выбирали лучший для себя вариант.
И отсюда вытекает еще одно правило: все, что происходит внутри нас, имеет смысл. Любое наше действие, любая мысль или чувство возникают не просто так: они зачем-то нам нужны.
Человеческий организм – это очень слаженная система. На всех своих уровнях он старается сохранять энергию, поэтому будет максимально избегать ненужных действий или чувств. Если человек что-то делает, значит, подсознательно чувствует в этом выгоду, даже если эти действия расходятся с той целью, которую он озвучивает.
Например, девушка хочет выйти на доход в 300 тысяч рублей. Она строит бизнес, но каждый раз, когда приближается к этой цифре, начинает как будто делать все, чтобы не пробивать свой финансовый «потолок»: сливает клиентов, отказывается делегировать, срывает все сроки. Налицо конфликт желаемого и действительного: хочу одного, а действия совершаю в противоположном направлении.
В ходе работы с коучем оказывается, что она боится зарабатывать больше своего партнера, потому что считает, что тогда в их семье выстроится неправильная иерархия. То есть все ее действия были не случайны: они поддерживали тот баланс в семье, к которому девушка привыкла.