Шрифт:
Во втором случае родитель нахмурит брови, начнет причитать, что «ты плохо старался», «вроде не в кого быть тупым», «лучше посмотри на сына маминой подруги» и оставит наедине со своими чувствами – учить уроки сильнее.
Малыш, который расслаблен, у него есть опора, безопасность скорее всего не выберет эти две стратегии из начала главы, а вот вечно тревожный, ждущий наказания и делающий все из страха ребенок будет искать такую безусловную любовь вовне.
Чаще всего это будет осложняться и тем, что голос критикующего родителя такой человек помещает внутрь себя и во взрослом возрасте поступает так, как поступали с ним близкие. Наказывает, винит за неудачи, старается все контролировать, достигает из страха.
Это важно в контексте работы и социальных страхов, потому что чаще всего именно через нее человек пытается получить ту любовь, которой так не хватает. Ведь спроси у каждого трудоголика, что будет, если он достигнет своих прекрасных целей, и он скажет: «Тогда я буду молодец, крутой, все будут меня любить и я буду любить себя!» Поэтому и работу такой человек может выбирать не из своих ценностей, того, что важно, а из желания найти признание и таким образом дать себе эту любовь через оценку другими людьми. Он всегда будет жить в постоянном страхе не получить то признание от общества, которое, как ему кажется, может заткнуть эту дыру в душе.
Но, к сожалению, любовь других никогда не сможет заменить любовь к себе, а тем более долюбить того маленького ребенка, которой просто испуганно хочет, чтобы самые близкие его ценили за то, какой он есть. Мы еще поговорим про любовь к себе в следующих главах.
Сколько бы вы не хотели для себя лайков на ваши фото, одобрения в глазах окружающих, «чтобы мама сказала – ты молодец», – знайте, сначала все это можно дать себе самому, а потом вы еще подумаете, «а нужно ли это от других».
Как-то раз я сделала такую запись в своем дневнике:
«Вчера вечером я не хотела читать книгу по учебе, потому что устала и плохо себя чувствовала. И подумала, а зачем быть лучшей, сильной, самой умной, если это так тяжело, если нужно так много переступать через себя. Может этого и не надо и мне достаточно? Может пора любить себя за то, что я уже могу?»
С этой маленькой записи начался и мой путь прекращения гонки за признанием всех и каждого. Гонки за крутыми результатами, чтобы заслужить любовь. Гонки за тем, что уже всегда было во мне, но я этого никак не замечала.
Когда уже поздно начинать?
В личных сообщения перед тем, как записаться на консультацию, клиенты часто рассказывают мне свои истории. Кто-то пишет о том, как долго искал себя, кто-то рассказывает свою ситуацию с увольнением, а кто-то сразу хочет поработать со мной над поиском себя. У этих собеседников есть фотография профиля, и можно сразу увидеть того, с кем ведешь диалог, но кто-то это окошечко оставляет пустым и тогда ты не знаешь, с кем беседуешь.
Так мне написала одна девушка и рассказала свою историю, что она боится начинать что-то новое – ведь ей уже так много лет! Все вокруг давно реализовались, а она до сих пор в поиске себя. Мое воображение дорисовало в это окошечко ее профиля женщину средних лет с большим грузом на плечах, опущенными уголками губ и морщинками усталости вокруг глаз, которая думает, что ей поздно что-то менять. Но какого было мое удивление, когда мы связались с ней по скайпу во время сессии: девушке было всего лишь 23 года!
Мысль, что уже поздно начинать, может прийти в любом возрасте. Хоть человеку, только что окончившему вуз, хоть в кризисе 30, хоть на пенсии.
Это не зависит от возраста, а скорее зависит от трех причин:
1) Распространения историй о громких взлетах в молодом возрасте;
2) Возрастные кризисы;
3) От количества лет, проведенных в неудовлетворении работой.
Если с первым пунктом все понятно и здесь действует сравнение – ловушка, в которую и попала моя клиентка, которая призналась, что свои достижения она постоянно сравнивала с ее кумирами из соцсетей. То со вторым и третьим – я хочу разобраться подробнее.
Кризис – это когда у человека возникают новые потребности, но способов удовлетворить которые человек пока не нашел. Представьте, вы жили, работали, но потребности появились другие, а инструментов для удовлетворения этой потребности нет.
Например, человек работал на работе, чтобы закрыть базовые потребности. Ему было важно, чтобы он смог сам заработать, было что покушать, где жить и обеспечить другие свои материальные желания. Но потом, когда потребности в деньгах стали закрыты, возникли новые потребности: в смысле, в призвании, в важности своей деятельности.
Или довольно частая история: женщина в декрете. Она удовлетворила потребности в семье и в близости, и теперь появилась потребность в самореализации. И тут приходят новые проблемы: а куда девать эту новую потребность, что делать? Кажется, что уже упустила время, растратила самооценку или не понимаешь себя.
Но каждый человек в течение жизни сталкивается еще и с определенными возрастными кризисами. Наверное, вы не раз слышали о пресловутом кризисе 30 или середины жизни, когда человек согласно стереотипам должен купить мотоцикл и завести молодую любовницу.