– Когда будете подавать мужу лекарство, хорошенько его встряхните.

– Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

– Есть, конечно, но все же большинство – уже на том свете.

– Каким образом вы так обожгли уши?

– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.

– А второе?

– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

– Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?

– Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

– Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

– Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал…

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

– Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

– Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. – Я постараюсь вас вылечить.

– Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем я умру.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится у нее в интимном месте.

– А что мешает? – спрашивает врач.

– Нет, просто все друзья смеются.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье. Муж замечает:

– Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.

– А вдруг он окажется нахалом!

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.

– Ну-ка, ну-ка, – говорит врач, – давайте Вас посмотрим…

Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто…

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.

– Не беспокойтесь, – ответил врач. – У нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

Врач, осмотрев больного, сказал:

– Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.

– Это излишне, доктор, – отвечает пациент, – я и так езжу на работу троллейбусом.

На приеме у врача. Врач щупает пульс.

– Ну как? – спрашивает больной.

– В порядке, – отвечает врач. – А как вы спите?

– Нормально, – говорит больной.

– Аппетит есть?

– Есть.

– Прекрасно, – говорит врач. – Сейчас я вам выпишу рецепт – и все: пульс, сон, аппетит – как рукой снимет.

Доктор долго осматривал Густава и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:

– Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок – другой без пальто.

– И вы полагаете, это поможет?

– Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.

Доктор рассказывает своим коллегам:

– Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.

Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…

Мужчина приходит на прием к врачу.

– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему – то не растут.

Врач:

– А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может кальция в организме не хватает.

Женщина приходит к врачу:

– Доктор, муж меня не удовлетворяет.

– Заведите себе любовника.

– У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

– Да-а, странная вы женщина.

Женщина со слезами на глазах:

– Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я проститутка.

– Доктор, у меня плохо со зрением.

– В чем это выражается?

– Вот вы, например, видите справа на столе муху, а я – нет.