Помогите.

– Вот таблетки. Принимайте их 3 раза в день.

– И я стану лучше слышать?

– Нет, громче пукать.

Спрашивают у гинеколога:

– Где у женщины аппендицит?

– Прямо и налево.

– Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем – везде такая боль!

– Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Пациент:

– Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?

Доктор:

– Да, правда. Если привязать покрепче.

Молодой человек обращается к окулисту:

– Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением:

я не вижу денег!

Недавно изобрели новое средство от импотенции. Называется «Пантокрин» и изготавливается из рогов заказчика.

– Доктор! Может мне уколы какие?

– Нет, не поможет…

– А может таблетки или пилюли?!

– Тоже не поможет…

– А может ванны какие?

– Во! Грязевые ванны Вам пропишу – заодно и к земле привыкните!

Приходит мужик к врачу. Показывает руки все в волдырях и ожогах.

Врач:

– Ну рассказывайте, что с Вами произошло…

Мужик:

– Да чего!.. Прихожу вечером домой уставший, решил полежать.

Взял Плейбой. Лежу, листаю, а сам того, дрочу… Ну вот и уснул…

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.

– Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? – спрашивает он.

Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

– Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?

– Говорить нет!

Приходит мужик к доктору.

– Доктор, у меня яйцо опухло!

– Ну показывайте, показывайте.

– А вы смеяться не будете?

– Ну что вы, что вы. Я же доктор.

Мужик вываливает на стол левое.

– Хи-хи-хи,– захихикал доктор.

– Ну вот! Так я и знал. Тогда я вам опухшее не покажу!

Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

– Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

– Пьете?

– Нет.

– Курите?

– Нет.

– Жареный картофель едите?

– Да!

– Немедленно откажитесь!

Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.

– Что вы в этот момент чувствуете? – спросил врач.

– В первый раз мне холодно, а во второй жарко, – ответил муж.

Врач удивился и решил поговорить с женой.

– Ничего удивительного, – ответила жена. – В первый раз – в январе, во второй – в июле.

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:

– Сколько я вам должна? – спросила дачница, когда лечение было закончено.

– Пятнадцать долларов, мэм.

– Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.

Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?

– Разводим динозавров.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.

– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.

– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

– Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: «В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым… « Вот видишь все точно так, как у меня!

В кабинет с надписью «Логопед» робко просовывает голову мужчи– на и спрашивает:

– Мона?

– Не мона, а нуна! – отвечает логопед.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

– Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Беседуют два хирурга:

– Знаешь, – говорит один, – когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

– Надеюсь, не серьезную?

– Нет, просто перепутал ногу.