Неизвестен Автор
Шрифт:
Врач спрашивает пациента:
– Считали ли вы перед сном, как я вам посоветовал?
– Да. Я досчитал до 280354…
– И после этого вы уснули?
– Нет, уже пора было вставать.
Доктор своему пациенту:
– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.
Идет медицинская комиссия призывников.
– На что жалуетесь?
– У меня близорукость.
– Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий!
– Скажите, ваш сын заикается?
– Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!
Врач пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!
Врач у пациентки спрашивает:
– Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
А думает: «Скажу, что нет – подумает, что жадина, что да – начнет просить».
– Есть, но только очень-очень мало…
В поликлинике молодой парень жалуется врачу, что у него такое ощущение, будто у него три яйца. Врач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку парня. После этого они говорят ему, что у него все в порядке и что его ощущения обманчивы.
Выйдя из поликлиники, парень встречает приятеля, который интересуется, уж не заболел ли он.
– Нет, не заболел. Просто ходил в поликлинику на массаж яиц.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.
– Вот так всегда, – бормочет врач, – ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…
Заметка в газете:
«Сегодня в семь утра в местной больнице Святого Патрика миссис Рут Смит родила пятерых девочек. Врачи надеются, что им удастся сохранить жизнь мистера Смита».
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!..
Выносите! Следующий!
Врач:
– Откуда вы взяли, что ваша жена мертва?
Муж:
– Я решил так потому, что она даже не пошевелилась, когда я ее пнул.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали… А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
К врачу приходит больной:
– Помогите, у меня ноги очень воняют.
– А что тут удивительного, ведь они же растут из ж….
– Все будет хорошо, – говорит врач пациенту, – только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
– А когда лучше, – спрашивает пациент. – До того, как я разношу почту, или после?
Приходит пациент к врачу.
– На что жалуетесь?
– Голова болит и пятка чего-то распухла.
Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено.
Протягивает две половинки.
– Это вам от головы, а это от пятки.
Врач встречает на улице жену своего пациента.
– Скажите, – обращается он к ней, – как чувствует себя ваш муж?
Он уже избавился от своей рассеянности?
– Как вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо в смятку.
Больной белой горячкой пришел к доктору.
– Доктор, что – то по мне какие – то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя).
Доктор:
– Ну что же вы их на меня бросаете?!
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
– Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
– Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Посетитель у доктора:
– Доктор, что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
«Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
– Так что же вы хотите от меня?
– Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
Доктор:
– Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас…
Пациент:
– Что же, делать, доктор?