счастливы ли они, получили ли то, что так хотели. Мне хотелось бы знать, будет ли у

моей матери еще один ребенок. Будет ли кто-то когда-либо настолько любезен, чтобы

убить меня, и лучше ли там, в аду, чем здесь. Интересно, как я сейчас выгляжу.

Любопытно, буду ли я дышать свежим воздухом когда-нибудь снова.

Меня интересует многое.

Иногда я бодрствую целый день, просто чтобы подсчитать что-либо, что смогу

найти. Я подсчитываю стены, трещины на них, пальцы своих рук, ног. Я подсчитываю

пружины в кровати, нитки в одеяле, шаги, которыми можно пересечь комнату с одного

конца на другой. Я считаю зубы, отдельные волосинки на голове, количество секунд, на

которое я могу задержать дыхание.

Но иногда я так устаю, что забываю, что не могу позволить себе больше ничего, но

желаю только одну вещь. Единственную вещь, о которой я мечтаю.

Мне все время хочется друга.

Я мечтаю об этом. Представляю, как бы это было. Улыбаться и улыбнуться в

ответ. Иметь человека, которому можно довериться; того, кто не будет бросать в

меня вещи, или держать руки в огне, или бить за то, что я родилась. Кого-то, кто

услышит меня, если я потеряюсь, кто найдет меня, кто не будет бояться.

Того, кому бы я не смогла причинить вред.

Я скручиваюсь в углу своей комнаты и прячу голову в коленях, раскачиваясь то назад,

то вперед, то назад, то снова вперед, и мечтаю, желаю, я мечтаю о невозможном, пока

не кричу себе засыпать.

Интересно, на что это похоже – иметь друга.

И тогда я задумываюсь, кто еще заперт здесь. Интересно, откуда издаются другие

звуки.

А что если они идут от меня.

Я пытаюсь сосредоточиться, говоря себе, что это пустые слова, но я лгу. Потому что

просто читать это уже слишком сложно; и мысль о ней, когда она мучиться от боли,

заставляет меня страдать.

Просто знать, что она пережила все это.

Она была брошена собственными родителями – отвергнутая и подвергнутая насилию

всю свою жизнь. Сочувствие – это не та эмоция, которая мне хорошо известна, но теперь

она переполняет меня, погружает в свой мир, в который я никогда не мог попасть. Я

всегда считал, что между нами много общего, но даже не задумывался, насколько.

Это убивает меня.

Я поднимаюсь. Начинаю ходить вдоль спальни, пока не набираюсь смелости, чтобы

продолжить чтение. Затем я делаю глубокий вдох.

И переворачиваю страницу.

Что-то кипит внутри меня.

Что-то, что я никогда не осмеливалась задействовать, что всегда боялась

признать. Есть часть меня, которая царапает клетку, намереваясь вырваться из

ловушки, в которой я нахожусь, стучит в двери моего сердца, моля, выпустить ее на

свободу.

Просит отпустить.

Каждый день я чувствую, что переживаю один и тот же кошмар. Я открываю рот,

чтобы крикнуть, чтобы бороться, размахивая кулаками, но мои голосовые связки

омертвели, а руки, тяжело повисшие вниз, словно в цементе, и я кричу, но никто не

слышит меня, никто не может найти меня, и я в ловушке. Это убивает меня.

Я всегда должна была быть покорной, находясь в подчинении, пассивной, словно та

швабра, и все ради того, чтобы остальные чувствовали себя комфортно и в

безопасности. Мое существование стало борьбой, где я доказывала, что безобидна, что