Каждый раз…

Но не сейчас.

Ухмылка…

Сначала уголки губ лишь слегка дернулись, а затем внезапно растянулись в широкой улыбке, быстро переходя на нервный порывистый судорожный смех. Из глаз парня тем временем покатились крупные слезы, которые он даже не пытался стереть с лица. Соленые капельки попадали на его губы, собирались на подбородке. И чем больше было слез, тем громче смеялся Ник, пребывая в тихой истерике. Он зажимал рот обеими руками, содрогаясь всем телом и не в силах взять себя в руки.

— Хватит… Хватит! — парень размахнулся и со всей силы влепил себе звонкую пощечину, пытаясь придти в себя, — сейчас не время для истерик, идиот!

Кажется, боль его слегка отрезвила. Поспешно утерев слезы и сопли своей футболкой, Ник прокашлялся и куда более спокойным голосом обратился к главному компьютеру:

— Система, код ввода, Ник Дайси, отрыть доступ к управлению Пятью буквами.

— Код подтвержден, — проговорил электронный голос, — Ник Дайси, доступ ограничен. Введите пароль для продолжения работы с системой.

— Пароль? Вот… задница… — фыркнул парень, вызывая голографическую клавиатуру.

— Пароль: «Вот задница», пароль не верный, у вас осталось две попытки до полной блокировки системы, — предупредил компьютер. В ответ на это Ник тихо выругался и принялся размышлять над тем, под каким паролем отец мог закрыть свою систему. В голову наниту приходило с десяток комбинации цифр и букв, но попытки то было только две.

— Задница! — вновь повторился Ник, обессилено облокачиваясь на спинку кресла и пялясь в потолок. Странно, но в полутьме парню на потолке померещилось что-то светящиеся.

— Выключить свет в лаборатории, — тут же приказал Ник. Все осветительные приборы тут же потухли и даже голографические экраны и клавиатура стали куда менее выразительными и яркими. Теперь Ник мог во всей красе разглядеть на потолке фосфорицирующее слово. Последнее время надписи на потолках прямо над рабочим столом были модными и очень распространены. Но Нику даже в голову не могло придти, что он когда-нибудь увидит нечто подобное над столом отца.

— Анализ фразы, — пробормотал Ник, направляя руку с большими часами на надпись. Из часов вырвался тонкий лучик, который скользнул по неизвестным парню буквам, считывая информацию.

— Язык: греческий, наличие: слово, перевод: свобода.

— Свобода? Не знал что ты, старик, был столь сентиментален, — усмехнулся нанит, вызывая голографический экран телефона и быстро находя там нужное слово, — Пароль: ЛибЭртас, — машинально прочитал он, ни на что особенно не надеясь.

— Пароль: ЛибЭртас, пароль принят, разблокировка данных. Доступ открыт.

Ник даже вздрогнул. Хотел было поразиться своей не то удачливости, не то смекалке, но на это времени у него уже не оставалось. Парень быстро отыскал сигналы дроидов отца и занялся их взломом.

С какой стороны ни посмотри, а закончиться все должно хэппи эндом! По-другому просто и быть не может, вы понимаете? Я же, в конце концов, главный герой! Правда, я еще не решил, чего именно. Наверное, какого-нибудь психологического триллера или, быть может, ужасов, на худой конец, рекламы взрослых памперсов или свечек от геморроя. Да какая разница! Главное, что я не могу не быть героем первого плана! А значит, не могу погибнуть так просто! Если уж умирать, то с фанфарами, кучей спецэффектов, убегая от сумасшедшего карлика, вооруженного бензопилой, или кидаясь пафосными речами, последние минуты жизни проводя на руках у любимого. М-м-м… Зуо — любимый. Только меня передергивает, когда эти два слова находятся в опасной близости друг от друга?

Конечно же, у вас могут возникнуть сомнения, с чего этот уродливый уродец, который может дать фору и Квазимодо, возомнил себя не кем-нибудь, а аж Главным Героем?! У меня на этот счет найдется куча доказательств! К примеру, главный герой и не герой вовсе, если у него в детстве не было какой-то трэшовой трагедии! Конечно, то, что мои родители оба живы и здоровы — кошмарное упущение, но зато я пережил смерть хорошего друга! Чем не трагедия? Еще какая трагедия! Вообще для пикантности ему стоило перед своей смертью хорошенько мне вдуть, используя какие-нибудь БДСМ-овские штучки. К примеру, впихнуть мне в задницу набор «Lego» и заставить собирать из него кораблик. Кошмар же! А еще лучше, если бы нечто ужасное сотворил со мной мой отец! Я прям вижу это!

— Пап, будь добр, засунь руку мне в штаны!

— Э-э-э… — папа медленно отползает от маленького меня.

— Да ладно тебе, так и быть не насилуй, — снисходительно вздыхаю я, — но хотя бы жопу потискай, я же сейчас маленький и впечатлительный, мне и простого домогательства вполне хватит! Ну же, не ломайся! Сделай из своего сына главного героя!

А изнасилование и отцом, и другом — вообще беспроигрышный вариант! Я бы висел в топе самым популярных персонажей как минимум две недели! А если бы еще и мать была беспробудной пьяницей! И сестра — малолетней шлюхой! О да, детка!!! Этого мне и не хватало! Плюс сто очков к моей охренительности! С такой колоссальной популярностью, я бы даже смог баллотироваться в президенты школьного совета! Я бы стал весь из себя такой высокий, красивый, сдержанный и обязательно отзывчивый и ответственный. Вообще когда родители — гавно на палочке, это, так или иначе, отражается на психике детей, ну мне так всегда казалось. Но я никогда бы не подумал, что если меня поимеют в задницу, будут систематически избивать или бросаться в меня бутылками, заставлять ходить по ночам в магазин за выпивкой и запирать на долгие часы в темном подвале, то этим привьют мне чистоплотность или напускную уверенность в себе. Лично я бы озлобился и возненавидел весь мир. В принципе и без всего выше перечисленного я и так это сделал! И тем ни менее, дети подобных мерзких типов обычно описываются очень умными, рассудительными, даже добрыми и отзывчивыми! Мало того! Они Ценят Людские Жизни! Господи, да простит меня Зуо! Будучи подростками, они уже задумываются о столь глобальных проблемах. Меня вот все прошлое полугодие мучил лишь один вопрос, как справиться с каждодневным стояком на уроке химии. Нет, ну, а я виноват, что у училки один наряд круче другого? А когда ты сидишь за партой, сжимая ноги так, будто тебе приперло поссать и молишься о том, чтобы член опустился раньше, чем зазвенит звонок, как-то не о думах по поводу оценки людских жизней. Впрочем, может я что-то не понимаю? Или слишком груб? По сути, говорю все как есть. Нет, я, конечно, могу предположить, что подобные главные герои воспитаны в монастырях, а не в реальном мире, где по телику разделывают милую свинюшку, а затем насилуют заборы ее отрубленными лапками. Так или иначе, здесь, безусловно, я дал маху. Мне стоило стать сдержанным гением, а не «придурком и сбоку бантик». Ну и что… зато я с уверенностью могу сказать, что так живется куда проще. А те, кто стремится свою жизнь усложнить, флажки им в жопы и бег трусцой на длинные дистанции. Конечно, я не самый идеальный главный герой. У меня как минимум нет плаща и лосин! Да и семья у меня слишком нормальная. То, что отец дома почти не появляется, не в счет. Он же жив! А раз жив, уже нет той остроты ощущений! Да и я не настолько чувствительный сын, чтобы ночами реветь в подушку, обнимая плюшевого медведя, что когда-то подарил мне папа. Наверное, я не слишком сентиментален. Но лучше я пообнимаюсь с журналом, в котором размещают фотографии голых цыпочек, поиграю в стрелялки, на крайней случай пойду и с кем-нибудь посрусь. Но реветь по живому отцу — это не в моем стиле! Я слишком брутален и скупую мужскую слезу предпочитаю ронять над упавшим на пол бутербродом. Ну да ладно, зато не полная семья у Зуо! У него нет матери. Я кстати не знаю, что с ней. Кто-то говорил, что она умерла от передозировки наркотиков. Хм… Зуо, что-то твоя мама как-то стремно умерла! Передоз — это же баян! Она что не могла сотворить что-то более… фееричное? Ну, там выстрелить себе в грудь или, быть может, отравиться котлетами! Чтобы публика еще месяц билась в конвульсиях от смеси ужаса, отвращения и восхищения? И вообще… Зуо, ты как всегда делаешь все через задницу, и ладно бы через свою! Почему за все то время, что мы общаемся, напомню, за Целую неделю, я ни разу ничего не услышал о твоей матери! Если у тебя что-то произошло в семье, ты должен был хоть раз обронить фразу по этому поводу! Было же столько удобных случаев для откровений! Я вот с тобой откровенничал! Даже рассказал про структуру своего внутреннего мира! Ты что же не мог в ответ на это, прежде чем трахнуть меня, поныть по поводу матери? Это бы создало особый настрой, возможно, я даже всплакнул бы. Хотите сказать, что это не лучшая тема для разговора? Ну, блин… главные герои должны говорить о подобном! Я свою главность доказываю ежеминутно, но Зуо что-то тормозит. А мне в пару нужен, конечно же, еще один Главный Герой! Ладно… зато у сэмпая в отличие от меня были и лосины, и плащ! Этот факт — козырная карта, покрыть которую практически невозможно!