– А дети-то хоть взрослые?
– осведомился Энергичный.

– Взрослые, взрослые, - успокоила Соседка.

– Тогда м передай насчет вина.

Повисла пауза.

– Ты чего, тетка, тк вот и собираешься стоять?
– вопросил, наконец, Энергичный.

– Почему? Я домой пойду.

– Вот и иди!
– Энергичный закрыл дверь и обернулся к Печальному.
– В вашем подъезде, интересно, все вроде тебя: двинутые?

– Эх, кабы бы все!..
– сокрушился Печальный.

– А у меня, - поведал Энергичный, - между прочим, дельце одно выгорает.

– Снова дельце?

– Хорошо смеется тот, кто смеется последним, - покровительственно возразил Энергичный на усмешку приятеля.
– У тебя зарплата какая?

– Мне хватает, - буркнул Печальный.

– Ну сколько, сколько?

– Сто двадцать.

– Чистыми?

– Грязными, но все равно хватает.

– А пятьсот хочешь?
– с запальчивостью нувориша выдал Энергичный.

– Зачем это мне пятьсот?
– искренне пожал плечами Печальный.

Энергичный даже ответить не попытался на идиотский вопрос, а перешел прямо к делу:

– В общем, слушай: я регистрирую кооператив. Служба знакомств. Называться будет: "Душевный покой". Ничего названьице?

– Ничего, - снисходительно улыбнулся Печальный.

– Гениальное!
– возразил Энергичный.
– У меня все просчитано: не меньше четырех тысяч месячного дохода. А будет нас - трое. Я, так сказать, председатель, ты - программист! не зря ж тебя в институте пять лет учили. И еще у меня парень один знакомый есть, электронщик. Закупаем итальянский компьютер!

– Почему итальянский?
– ехидно поинтересовался Печальный.

– Ладно, согласен!
– очень энергично согласился Энергичный.
– Давай японский!

– А где закупаем-то?

– Где-где! Найдем где! В Москве!

– А на какие шиши?

– Жаба даст!

– Джаба?? Даст??

– Даст-даст, - уверил друга Энергичный.
– Тебе только надо жениться.

– Мне?!.

– Ну, конечно. И тогда Жаба даст нам денег!
– Энергичный посмотрел на недоуменное лицо Печального.
– Ладно! черт с тобой! Все-таки мы друзья. Открываю последний секрет. Он мне за это еще и "Жигули" пообещал.

– За что за это? За то, что денег даст?

– Не, точно - валенок!
– хлопнул себя Энергичный по ляжкам и попробовал втолковать.
– За то, что ты женишься!

– Тебе "Жигули" за то, что я женюсь???

– Ага, девятку. Пять дверей. Кузов "хэтчбек".

– И на ком же я, интересно, должен жениться, чтобы он купил тебе девятку, пять дверей, кузов "хэтчбек"?

– Совершенно безразлично! На ком хочешь! Главное - чтоб женился!

Печальный разразился неожиданно темпераментным хохотом:

– А если не женюсь?

Энергичный даже опешил:

– Как, то есть, не женишься? Неужто тебе для лучшего друга лишнего штампика в паспорте жалко?.. Да и для себя!

– Ну, а если?!
– хохотал не унимался Печальный.

– Н-ну!
– обиженно потупился Энергичный.
– Тогда ему покупаю машину.

– Девятку?
– задыхался от хохотал Печальный так, что даже отмахивался ладонями.
– Пять дверей? Кузов "хэтчбек"? А где ты денег возьмешь?

– Супругу продам, - мрачно пошутил Энергичный.

– Кто ее! у тебя! возьмет?..
– отдыхивался от приступа смеха Печальный.
– Разве на вес! И сколько ж он дал тебе сроку меня женить?

– Три месяца, - буркнул Энергичный, обиженный и на хохот товарища, и на шутку по поводу веса супруги.
– А чего это я такого смешного сказал? Четыре тысячи в месяц - это цветочки. А потом мы знаешь! Мы всю Среднюю Азию охватим: и Узбекистан, и Туркмению! Даже можно будет международный филиал открыть, валютный: Афганистан, Пакистан, Сирия! Знаешь сколько пожилых богатых людей подыскивают невесту?! Тот же Жаба, к примеру! А родители, которые чтобы калым получить!

– Постой-постой, - прервал Печальный полет фантазии товарища.
– А при чем тут Джаба, моя женитьба и твои воображаемые "Жигули"?

– Почему это сразу воображаемые!?

– Потому, - ядовито пояснил Печальный, - что ты на моей памяти уже в девятый раз покупаешь "Жигули", а ездишь на велосипеде, который родители подарили тебе еще в школе.

Энергичный выдержал паузу, достаточную, на его взгляд, чтобы выразить свое отношение к бестактности друга, и произнес примирительно: