Самораскрытие в некритической ситуации

Селин, Сэмми и Эми привели примеры того, как поделились с подругами своими сложностями и рассказали о грустных событиях. Каждой из них желание открыться и дать волю настоящим чувствам помогло получить поддержку и ещё больше сблизиться с другими девушками. Сэмми и Эми заметили даже, что их откровенность послужила примером для подруг также стать более открытыми и в результате общение стало более искренним в целом. Хотя Сэмми, Селин и Эми столкнулись с трудными ситуациями, в них не было угрозы чьей-либо безопасности, и дополнительная помощь не требовалась.

Как рассказывать о личном

Перед тем как познакомиться с приёмами откровенного общения, прочти несколько советов от девушек-студенток, у которых есть полезный опыт в этой области:

Шай: «Если ты пока не знаешь человека близко, рассказывай о себе сначала не самые значительные вещи. Не какие-то шокирующие откровения. Так ты не окажешься в слишком уязвимом положении, а твоя собеседница не почувствует себя неловко».

Марли: «Когда твои отношения с кем-то оказались на пороге настоящей дружбы, часто хочется поговорить о серьёзном и важном, но начинать страшно. Если ты чувствуешь, что ваше общение становится всё более близким, не бойся заводить такие разговоры. Например: „Как ты думаешь, что нас ждёт после смерти?“ Скорее всего, твоей знакомой будет интересно обсудить это с новым человеком и узнать о твоих взглядах, ведь в подростковом возрасте мы все начинаем определяться со своим отношением к политике, религии, жизни. Так что поговорить с кем-то об этом всегда увлекательно. После такой философской беседы вместо обычной болтовни вы наверняка обе почувствуете, что стали ближе друг другу».

Кенделл: «Я родом из Великобритании, у нас в школе уроки коммуникации обязательны для всех. Оттуда я узнала про самораскрытие. В целом нас там учили тому, как отвечать взаимностью. Если кто-то поделился с тобой чем-то личным, ты можешь сделать то же самое, не обязательно сразу, можно и позже. Так выстраивается обоюдная близость, и отношения становятся крепче. Я всегда помню об этом. Иногда, пообщавшись с кем-то достаточное время и поняв, что хочу дружить с этим человеком, я делаю первый шаг, рассказывая о себе что-то более личное: например, что скучаю по Англии и что здесь многое совсем не так. Показывая людям свои чувствительные стороны, помогаешь им не испытывать неловкость и открываться в ответ».

Джейд: «Если кто-то рассказывает тебе об очень личных и серьёзных вещах, избегай „шифровки“. Я так называю состояние, когда настолько переживаешь о том, как найти правильные слова в ответ, что отстраняешься и не понимаешь своего настоящего отношения и эмоций. На самом деле не важно, что ты скажешь. Не отвлекайся, раздумывая, как нужно реагировать, просто постарайся всем сердцем сочувствовать и веди себя естественно. Если кто-то сильно обидел или задел твою подругу, она скорее всего хочет, чтобы ты просто её выслушала и поддержала. Я буквально говорю себе: „Джейд, тебе не нужно ничего делать, всего лишь будь рядом, слушай и принимай“. Никто не ждёт от тебя идеального совета, так что не „шифруйся“, а просто покажи, что ты рядом».

Скаут: «Мне кажется, большинству людей обидно, когда они делятся личными трудностями, а слушатель начинает давать советы. Сразу думаешь либо: „По-твоему, я такая глупая, что не додумалась до этого?“, либо: „Ты ничего не понимаешь“. Но хуже всего, если подруга переводит разговор на себя и меняет тему. Этого я терпеть не могу! Знаю одну девушку, которая так делает. Я бы не открылась ей, будь она хоть единственным собеседником на Земле. Это не только ранит, но и раздражает».

Пейдж: «Для ощущения большей близости можно пользоваться особыми именами. Мы с девочками придумали друг другу уменьшительно-ласкательные прозвища. Главное, чтобы тебе правда хотелось называть человека ласково и ему это тоже нравилось. Например, моя подруга Кэтрин обожает, когда я иногда зову её Китти-Кэт. А вот Изабель хочет, чтобы её звали Изабель, и никак иначе».

Делия: «В старших классах ужасно хочется влиться в коллектив и выглядеть крутой. Но со временем понимаешь, что, когда ты способна подурачиться, посмеяться над собой, не воспринимать всё слишком серьёзно, вести себя глупо, людям с тобой проще, и тогда не приходится притворяться, зато можно правда стать ближе».

Маккенна: «Всем, кто хочет близости в отношениях, я могу посоветовать кое-что, чему научилась, когда поступила в институт. Девочки здесь гораздо позитивнее, чем в школе. Я просто подхожу к кому-нибудь и говорю: „Белла, мы только что обсуждали, какая ты классная!“ То есть сообщаю людям что-то хорошее, что я о них слышала или сказала. То, чего бы они иначе не узнали: например, что девушку упомянули в разговоре и я сразу ощутила, с каким позитивным настроем произнесли её имя. Обожаю, когда кто-то делится такими вещами со мной: тогда я чувствую, что меня принимают и ценят в компании, и это делает взаимоотношения легче и ближе».