Я также могу понять, как тяжело видеть, что ваша дочь выходит замуж за человека, который отнимет ее у вас. Я бы тоже не выбрала такого человека для своих дочерей и сына.

Я бы не хотела, чтобы моя дочь Сойер вышла замуж за кого-то из Европы и уехала жить в Париж. Если это сделает ее счастливой, то пусть. Но был бы это мой выбор? Нет. Это может показаться неподдерживающим или контролирующим, но я уверена, что каждый родитель может с этим согласиться. И я говорю это не для того, чтобы контролировать. Я говорю так, потому что так чувствую я. Мое мнение может быть негативным, но я имею право на него. И я уверена, что моя дочь сочла бы это очень неподходящим.

И то же самое с моей дочерью Кендалл. Сейчас она живет в Лос-Анджелесе, и вполне может встретить кого-то, кто живет в Калифорнии, остепениться и растить семью там. Это будет означать, что я не буду видеть ее и ее детей так часто, как если бы они жили здесь, на Восточном побережье.

И я имею право иметь такое мнение, точно так же, как Сойер имеет право переехать в Париж, а Кендалл - решить воспитывать семью в Лос-Анджелесе.

Моя мама тоже имеет право на мнение, что она бы не выбрала для меня человека с Восточного побережья. Я рада, что это не помешало мне выйти замуж за Криса, жить и растить семью там, где мы хотели.

Но сейчас я благодарна за теорию "Пусть говорят", потому что я также глубоко понимаю свою маму и то, почему она не хотела этого делать 30 лет назад. Это было не осуждение, это было горе. Она не была неправа. Она была права. Но и я не была неправа.

На самом деле, мы оба были правы. Потому что у нас разные системы координат.

Взгляд через ее призму помог мне вернуть нашим отношениям равновесие. Больше не было борьбы за власть, было понимание.

Одна из причин, по которой так сложно ориентироваться в подобных ситуациях, заключается в том, что вы оба уверены в своей правоте. Исходя из их жизненного опыта, или системы координат, они считают свое мнение правильным. Исходя из вашего жизненного опыта, или системы координат, вы знаете, что ваше мнение правильное.

В теории "Пусть они" есть пространство для принятия и понимания того, что оба наших мнения верны. Есть пространство для более глубокой связи, честности и любви.

Нужно быть чрезвычайно зрелым человеком, чтобы отстраниться от своих эмоций и захотеть встать на чужое место. Трудно понять, что кто-то может любить вас и иметь мнение, которое глубоко ранит и порой фанатично.

Когда такое случается в жизни, то, как реагировать, - это глубоко личный выбор. Я не могу сказать вам, что делать, если кто-то в вашей семье осуждает вас. Что я могу сделать, так это дать вам инструменты для определения того, как вы хотите реагировать на эту ситуацию.

Хотите ли вы видеть этого человека в своей жизни? Если да, то "Теория позволения" создаст для этого пространство. Я убедилась на собственном опыте, а также в процессе написания этой книги и изучения опыта многих других людей: когда вы даете людям пространство для того, чтобы они сами пришли к своим выводам, и сосредотачиваетесь на том, чтобы проявлять себя в полной мере, проявляя любовь и сострадание, со временем люди часто сами меняют свое мнение.

Поэтому, как бы сложно это ни звучало, позвольте им высказать свое мнение и сосредоточьтесь на том, как вы собираетесь на него реагировать. Что мне нравится в этой идее вхождения в чужую систему координат, так это то, что понимание того, откуда кто-то исходит, может не изменить его мнение или ваше, но это углубит связь, которая у вас есть, пока вы ориентируетесь в ваших отношениях.

Это помогает вам создать пространство для того, чтобы две вещи одновременно были правдой, и это пространство - место, где может существовать любовь. И поверьте, я понимаю - легко раздражаться или обижаться на родителей. Легко обвинять их.

Также легко испытывать разочарование и раздражение из-за динамики отношений с братьями и сестрами, или с разведенными родителями, или с родственниками, или со сводными родителями, или со взрослыми детьми. Легко предпочесть не понимать их точку зрения.

Вы должны решить, будете ли вы принимать людей такими, какие они есть (особенно свою семью или приемную семью), или создадите дистанцию, которая вам необходима. Достаточно одному человеку изменить свое поведение в семье, и вся система может измениться к лучшему. И этот человек - вы.

Одна из причин, по которой я люблю теорию "Пусть они", заключается в том, что когда вы улучшаете себя, это улучшает все ваши отношения, и это особенно верно в отношении семьи. Я ощутила это влияние на своей собственной семье.

То, что раньше меня беспокоило, больше не напрягает. Я не позволяю себе втягиваться в драму. Я сконцентрирована на том, как проявить себя и прожить свою жизнь так, чтобы я могла гордиться собой.

Одна из вещей, которую я для себя определил, - это то, что для меня важно иметь близкие отношения со своей семьей. А тратить время и энергию на то, чтобы они меня напрягали или пытались контролировать ситуации, которые мне не под силу, - это пустая трата времени.

Потому что правда такова: Время, проведенное с любимыми людьми, ограничено. В какой-то момент вы поймете, что ваши родители не будут здесь вечно и что для них это тоже был первый раз в жизни.