Когда наша дочь училась в средней школе, у нее начались очень страшные приступы тревоги. Оно продолжалось весь день и достигало кульминации, когда она просыпалась посреди ночи и не хотела оставаться одна в своей комнате. Она приходила к нам в спальню, и я совершил ошибку, пригласив ее в нашу постель на первые пару ночей.

Каждый раз, когда я говорила, что она может спать в нашей комнате, я помогала ей избежать тревожных ощущений и думала, что облегчаю ей жизнь. Но я не понимал, что на самом деле я усложняю ее задачу, чтобы она смогла противостоять тому, что скрывается под этой тревогой.

Каждую ночь она просыпалась незадолго до полуночи и уходила вниз, а я пытался встать и успокоить ее, но она отказывалась возвращаться наверх одна. В конце концов, она меня утомила, и после нескольких ночей, когда она забралась в мою кровать, я просто устроил для нее маленькую кровать на полу в своей комнате.

Это продолжалось в течение шести месяцев, каждую ночь.

Именно это имела в виду доктор Маркес, когда объясняла, что "избегание - это механизм преодоления, когда кто-то испытывает трудности". Наша дочь боялась спать в своей комнате, поэтому избегала ее. Разрешая ей спать на полу, я усугубляла ее тревогу. Каждый день, когда я говорила: "Ты можешь спать на полу в нашей комнате", я говорила ей своими действиями: "Я считаю, что ты недостаточно сильна, чтобы справиться с этим".

Может показаться, что это не так уж важно, но это действительно важно. В течение следующих нескольких лет ее тревожность усилилась, потому что я помог ей научиться избегать столкновения с ней. Я научил ее, что решение проблемы тревожных чувств заключается в том, чтобы убежать от них. Это только усугубило ее тревогу и усилило желание убежать.

Ее тревожило все: поход в школу, одинокая поездка в машине, ночевка у друзей, занятия на гитаре. Любой незначительный, обычный момент нервозности перерастал в приступ тревоги, когда ей "нужна была я".

Я прилетела домой из отпуска с мужем, потому что она была безутешна, а наша няня понятия не имела, как с ней справиться, да и я тоже. Я виню себя. Я - родитель. И я позволила нам обоим избежать столкновения с этой сложной ситуацией. Я спасала ее, хотя на самом деле у нее были силы, способности и возможности справиться со своими тревогами и страхами и научиться быть в порядке, когда она испытывала тревогу или дискомфорт.

Только после того как Крис окончательно надоело, мы отвели ее к психотерапевту и узнали, что единственный способ стать сильнее - это встретиться лицом к лицу с теми, кто чувствует себя слишком слабым. И именно в этом вам поможет теория Let Them Theory.

Просыпаться посреди ночи и испытывать тревогу - это нормально. Это не должно было превратиться в шестимесячное испытание. Тревога не должна была стать доминирующей проблемой в жизни моей дочери на ближайшее десятилетие.

Вы гораздо способнее, чем вам кажется, и человек, которого вы любите, тоже. Вы не можете контролировать, чувствует ли кто-то другой тревогу. Вы не можете контролировать, встают ли они посреди ночи и приходят ли в вашу спальню. Но вы всегда можете контролировать то, что вы думаете, делаете и говорите в ответ.

Когда кто-то, кого вы любите, испытывает трудности, я хочу, чтобы вы представили, как вы обнимаете его за плечи и предлагаете поддержку, побуждая его посмотреть в лицо тому, чего он избегает.

Вы не можете контролировать их тревожные реакции. Ваша сила - в вашем ответе. Вот как вы можете использовать "Позвольте мне", чтобы предложить такую поддержку:

Позвольте Мне подтвердить то, что они чувствуют: "Дорогой, мне жаль, что тебе так страшно".

Позвольте Мне отделить свои эмоции от их: "Мне тоже тяжело видеть тебя таким грустным".

Позвольте Мне утешить любимого человека, который переживает трудности: Объятия всегда творят чудеса.

А затем позвольте Мне поддержать их, заверив, что у них есть способность сделать то, что кажется трудным.

А затем будьте рядом с ними, пока они делают трудные вещи - что для меня означало вставать каждый вечер посреди ночи, провожать дочь в ее комнату и укладывать ее обратно в ее кровать.

Не буду врать, первые несколько ночей я чувствовал себя чудовищем, когда она плакала и умоляла. Мне хотелось уволить психотерапевта, отказаться от этого плана и позволить ей снова спать на полу. Ведь в конце концов она захочет свою собственную кровать, правда?!

Но я не стал этого делать. Прошло около пяти дней, и мне было нелегко видеть, как она плачет и умоляет. Нелегко было укладывать ее в кроватку, а потом стоять за дверью, пока я не услышу, что она снова заснула. Иногда она снова просыпалась и спускалась вниз, и не один, а несколько раз, и я находил время, чтобы утешить ее, обнять и пройтись с ней по лестнице, чтобы помочь ей встретиться с тем, чего она избегала.

Смотрите на трудности людей как на возможность поддержать их в раскрытии их сильных сторон. Если кто-то поймет, что он слишком слаб, чтобы противостоять трудностям, он никогда не испытает того, что действительно возможно.