Очень важно, чтобы вы поняли, что спасать кого-то - это не значит поддерживать его, а потворствовать чьему-то саморазрушительному поведению - это не значит любить его. Существует тонкая грань между тем, что является поддержкой, и тем, что является пособничеством людям.

Потворство - это когда вы оправдываете или поддерживаете чье-то проблемное поведение, думая, что помогаете ему. Например, это может включать в себя такие вещи, как выдача денег взрослому ребенку, который не использует их ответственно и не ищет работу. Это может выглядеть как прикрытие людей, потому что они выпили вчера вечером, оправдание гнева супруга или игнорирование проблемы, чтобы избежать конфликта.

Часто для того, чтобы полюбить человека, вам придется позволить ему пройти сложный путь. Иногда вернуть свою силу означает отказаться от решения проблем других людей и оправдания их поведения.

Когда вы помогаете другим своими деньгами, словами и действиями, вы не способствуете их независимости, а препятствуете их исцелению. Вы продлеваете их страдания, их долги, их распад и, в свою очередь, свои собственные. Вы думаете, что облегчаете им жизнь, но на самом деле вы усложняете их выздоровление или самосовершенствование.

Позволить другим взрослым столкнуться с естественными последствиями своих действий и почувствовать их - один из важнейших шагов на пути к исцелению.

Теория "позволь им" учит вас, что помогать другим не значит решать их проблемы за них - это значит дать им пространство, поддержку и инструменты, чтобы они могли сделать это сами.

Думайте об исцелении как об игре, в которую любимый человек должен выбрать играть. Предлагать поддержку - все равно что бросать кому-то мяч. Вы можете бросать ему мяч снова и снова, но он сам должен решить поймать его и побежать по полю. Поддержка - это когда вы хватаете мяч и пытаетесь запустить его в поле каждый раз, когда он этого не делает.

Пусть они бросят мяч. Позвольте мне перестать бросать его. Позвольте мне не поддаваться желанию подхватить его и побежать по полю. Позвольте мне перестать лгать о том, что происходит. Позвольте мне принять тот факт, что они не готовы меняться. Я понимаю: Одна из самых тяжелых вещей в мире - наблюдать за тем, как борется тот, кого ты любишь. Я не бессердечный человек. Я потерял слишком много людей, которых любил, из-за болезней безнадежности и зависимости. Я бы хотел, чтобы они поймали мяч. Но никакие желания не могут вернуть их или заставить кого-то, кто борется, приложить усилия, чтобы стать лучше.

Все, что вы можете сделать, - это осознать ситуацию, в которой вы оказались. Если они не хотят ловить мяч, вы должны перестать его бросать. Мы оба знаем, что в глубине вашего сердца, как только они будут готовы поймать мяч, вы будете ждать, чтобы бросить его.

Взрослые исцеляются, когда готовы к тяжелой работе

Вы не можете желать кому-то трезвости, выздоровления, финансовой свободы, амбиций или счастья больше, чем он сам. Вы будете готовы к тому, что ваш близкий человек поправится, гораздо раньше, чем он сам. Именно поэтому вам нужно сохранять контроль над своей реакцией на ситуацию. Вы имеете дело не с тем, кто способен рационально мыслить или принимать здравые решения.

Это всегда так, когда вы имеете дело с ребенком, потому что его мозг еще не до конца сформирован. Именно поэтому нельзя позволять ребенку управлять своим лечением. По мнению экспертов, человеческий мозг с точки зрения развития полностью созревает только к 25 годам. Юридически вы становитесь взрослым в 18 лет, но с точки зрения нейробиологии человек в возрасте от 18 до 25 лет все еще нуждается в большом количестве рекомендаций.

Поэтому вы должны быть взрослым человеком в комнате, который получает профессиональную помощь и руководит происходящим. Со взрослыми старше 25 лет все иначе. Взрослые сами отвечают за свое исцеление. И они также способны на это.

Но независимо от возраста человека, которому приходится бороться, с неврологической точки зрения он, скорее всего, находится в режиме чистого выживания. Особенно если человек находится в состоянии депрессии, зависимости или переживает трагедию, он находится в хроническом состоянии борьбы, бегства или замирания.

Вот почему все становится болезненным и сложным. Вы не можете вывести их из режима выживания. Вы можете успокоить человека в данный момент, обняв его, или посидеть с ним, пока он плачет, или слушать, пока он не почувствует спокойствие и присутствие, но вы не сможете вывести его из состояния хронического стресса. Им самим придется потрудиться, чтобы выйти из этого состояния.

Все, что вы узнали в главах об управлении стрессом, влиянии на других людей, чтобы они изменились, и об устройстве мозга, применимо и здесь. Доктор К. научил вас тому, что в человеке заложено стремление двигаться к тому, что легче и приятнее в данный момент, и избегать того, что болезненно и тяжело.

Когда вы в депрессии, лежать в постели легче. Когда вы горюете, легко думать, что вы никогда не справитесь с этим. Когда вы испытываете трудности, тяга к выпивке облегчает боль.

Вот почему люди, которых вы любите, могут годами бороться с одними и теми же демонами. Они хотели бы исправиться. Возможно, они сомневаются, что смогут.