.

Чем больше вы спасаете, тем больше они тонут

Я знаю, что вы можете подумать: Пусть взрослые будут взрослыми? Но что, если человек, которого я пытаюсь изменить, попал в серьезную беду? Что мне делать, просто позволить им закрутиться? Позволить им пить и водить машину?

Конечно, нет.

Если кто-то совершает опасный или саморазрушительный поступок, вы не просто оставляете его. Вы вмешаетесь, возьмете ключи или сделаете все необходимое, чтобы помочь, потому что ваша реакция может спасти ему жизнь - будь то звонок за помощью, вызов полиции, поездка на детоксикацию или пребывание с ним в кризисной ситуации до тех пор, пока он не окажется в безопасном месте.

Проблема в том, что большинство людей, которые борются с наркотиками, скрывают это от вас. Они не принимают наркотики у вас на глазах, они лгут вам об этом. На работе они делают храброе лицо, но втайне борются с депрессией.

Часть проблемы людей, которые борются с трудностями, заключается в том, что они не знают, до какой степени они борются, пока это не станет действительно серьезным или не будет слишком поздно. И я гарантирую вам, что в вашей жизни есть хотя бы один человек, который испытывает огромные трудности, а вы даже не подозреваете об этом.

Когда люди испытывают трудности, они испытывают сильный стыд и часто отрицают это. Они уже чувствуют себя обузой и часто говорят себе, что они всех подвели. Именно поэтому люди часто не просят о помощи и не открываются в том, что происходит.

Наблюдать за тем, как кто-то из ваших близких борется с психическим расстройством, непосильным горем или зависимостью, - одно из самых тяжелых переживаний, с которыми вы столкнетесь в жизни. И еще более тяжелая правда заключается в следующем: Не все готовы выздоравливать, быть трезвыми, выполнять работу, использовать свои инструменты или смотреть в лицо своим проблемам. И не все могут.

Как бы вы ни любили человека, верили в него и готовы были сделать все на свете, чтобы его боль ушла, вы не можете желать трезвости, выздоровления или здоровья другому человеку больше, чем он сам.

В этом разделе книги мы расскажем о том, как, пытаясь помочь, вы можете неосознанно мешать другим взрослым найти в себе силы противостоять их проблемам. Чем больше вы пытаетесь спасти человека от его проблем, тем больше вероятность того, что он продолжит в них тонуть. Позволить человеку столкнуться с естественными последствиями своих действий - это необходимая часть исцеления. Дело в том, что взрослые становятся лучше только тогда, когда они готовы к этому, а вы будете готовы гораздо раньше, чем они. Это звучит жестоко, но это правда.

Мы с вами возьмем все, что вы уже узнали об отношениях, дружбе и человеческой природе, и на основе этого покажем вам, как эти истины применимы даже в самых сложных ситуациях.

Вы также узнаете совершенно новый подход к поддержке людей в их трудностях, основанный на вере в то, что человек может сделать работу, чтобы стать лучше.

Но прежде чем мы приступим к делу, сразу оговоримся: есть разница между поддержкой взрослого, который испытывает трудности, и поддержкой ребенка, который испытывает трудности. Когда вы имеете дело с ребенком, вы несете ответственность за его эмоциональную, финансовую и физическую поддержку.

Когда вы имеете дело со взрослым человеком, это не так.

Суровая правда об исцелении

Как вы уже поняли, давление на человека с целью заставить его измениться порождает сопротивление, а ваше разочарование и осуждение только усугубляют ситуацию, в которой находится человек. Чем выше ставки, тем больше стыда и паралича испытывает другой человек.

Люди исцеляются только тогда, когда они готовы. А если они не исцелились, то это потому, что они не готовы. Когда кто-то, кого вы любите, переживает внутреннюю борьбу, он не станет исправляться ради вас, своих детей или семьи. Они должны сами захотеть стать лучше.

Вы можете не понимать этого. Вы можете думать, что поступили бы иначе, окажись вы в такой же ситуации. Все это не имеет значения. Все ваши мнения - это суждения. А ваши суждения о другом человеке и о том, что, по вашему мнению, он должен делать, - это часть проблемы, потому что они выливаются в давление.

Вам нужен выход для осуждения - психотерапевт, друг, - потому что направить его на другого человека не поможет. В трудные времена другому человеку нужно принятие. Позвольте ему бороться.

Люди исцеляются только тогда, когда готовы сделать это сами. Это глубоко личные, трудные битвы. ...и бороться с ними человек может только тогда, когда он готов к этому. Вы не можете заставить их бороться. Вы не можете заставить их стать трезвыми. Вы не можете заставить человека нести финансовую ответственность. Вы не можете заставить их исцелиться.

Да, они нуждаются в вашей любви и поддержке. Но вот что самое сложное: Их не нужно "спасать". Я повторю это еще раз: Чем больше вы пытаетесь спасти человека от его проблем, тем больше вероятность того, что он будет продолжать тонуть в них. Чем больше вы осуждаете кого-то за его поведение, тем лучше он будет лгать вам об этом.