Производственники согласно закивали.

– Однако перейдём к рассмотрению состава авторского коллектива. Дайте мне список.

Не более одной минуты потребовалось замминистра, чтобы просмотреть его и принять нужное решение. Вот, что значит многолетний опыт руководителя.

– Предлагаю справедливое решение: расположить всех авторов в алфавитном порядке. Все согласны?

Хотя всем было понятно, что при таком раскладе первую строчку займёт сам зам. министра Анисимов, а вторую - начальник главка, присутствующие дружно закивали.

– Осталось последнее: распределение авторского вознаграждения, – продолжал зам. министра. – Предлагаю выделить авторов, стоящих во главе списка. Первым двум – 50 %, а остальным в равных долях. Надеюсь, возражений нет. Все свободны.

Начальник главка и его зам. вернулись в свои кабинеты. Производственники уехали на заводском микроавтобусе. На служебной “Волге” отбыли директор и главный инженер института. У министерских дверей с Янкелевичем распрощались его коллеги по отделу. В “Жигулях” руководителя группы ему не осталось места.

Янкелевич понуро поплёлся к троллейбусной остановке. Его одолевали разные мысли. Он уже давно смирился с тем, что каждый раз занимал последнее место в списке авторов.

Если бы моя фамилия начиналась на букву “А”, то хитроумное начальство, наверное, предложило бы расставить авторов в обратном алфавиту порядке, и я всё равно оказался бы на последнем месте. Хочешь, жни, а хочешь, куй ...

2004 г.

Опасное хобби

В 50-е годы в научных кругах Москвы у многих на слуху было имя академика Реброва. Он прославился не только своими научными достижениями, но и своим хобби – коллекционированием анекдотов. Обладая блестящей памятью, он не только знал их огромное количество на любые темы, но также умел их рассказывать виртуозно.

Обычно в перерывах между докладами на какой-нибудь конференции или годичного собрания Академии наук, он дружески обнимал собеседника за плечо и предлагал: “Хотите новый анекдот, свеженький, свежайший”. Рассказав его, не дожидаясь реакции слушателя, начинал громко, заразительно смеяться.

Когда академик умер, жена стала разбирать его архив.

Её внимание привлекло содержание сейфа в кабинете мужа. Там были дипломы, авторские свидетельства, правительственные награды. Там же она обнаружила несколько толстых общих тетрадей.

“Неужели муж вёл дневник, – подумала она. – Возможно, найду там повествование о нашем с ним романе и много другого любопытного”. Однако её ждало разочарование. В тетрадях были записаны сотни анекдотов. Все они с педантичностью учёного были рассортированы и пронумерованы. В одной из тетрадей были анекдоты на бытовые темы, в другой про Василия Ивановича, в третьей об евреях, далее из серии “Армянское радио отвечает”. Открыв наугад эту тетрадь, она прочла то, что не могло не заставить её грустно улыбнуться: “Нас спрашивают: что делать, чтобы не выпадали волосы из горжетки? Мы отвечаем, что не знаем что такое горжетка, но, на всякий случай, рекомендуем женщинам меньше ездить на велосипеде”. Одна из последних записей была таковой: “Нас спрашивают, почему стало меньше юмора в наших передачах? Мы отвечаем: те хохмы, которые мы раньше передавали, сочинял один еврей, который жил в доме напротив тюрьмы. Сейчас он живёт в доме напротив”.

Самая последняя тетрадь привела её в ужас. Там были политические анекдоты. Начинались они невинными: “На очередных переговорах Молотов и госсекретарь США поспорили: есть ли свобода слова в СССР.

– У вас её нет, – сказал госсекретарь.

– Есть, – ответил Молотов.

– Нет. У нас можно свободно критиковать власть. Любой гражданин может среди улицы кричать: “Президент Трумен дурак!” и ему ничего не сделают.

– У нас тоже любой гражданин может выйти на Красную площадь и кричать: “Президент Трумен дурак!” и ему тоже ничего не будет”.

А дальше пошли такие анекдоты, что у испуганной женщины перехватило дыхание. Даже за один такой анекдот можно было бы получить 10 лет! “Нужно немедленно ликвидировать эту тетрадь, которая в любой момент может погубить всю семью,” – решила она и стала вырывать одну страницу за другой затем разрывая их на мелкие клочки.

“Я до конца не знала своего мужа, – подумала она, – хотя мы прожили вместе столько лет. Он был не только очень умным, но и исключительно смелым человеком”.

2007 г.

ВЫЗОВ К НАЧАЛЬСТВУ

Вечером, собираясь домой, начальник погранзаставы вызвал старшину.

– Завтра еду к начальству. Вызывают.

– Угу,– понимающе кивнул старшина.

– Утром пошли двоих-троих ребят, пусть рыбы наловят. И чтоб была по высшему разряду.

– Будет сделано!

– И вот ещё что – джип подготовить к дороге, заправить. Водителю выдай сухой паёк и чтобы рта не раскрывал. Куда едет начальство – военная тайна.