Вечером я как раз с Аркашкой играл. Книжку ему умную читал, про «кто как кричит». Сын был уже забавно сонный, и на очередном «мяу» сморился. Я передал уснувшего сына няньке, чтоб она унесла его в «детскую» каюту — и тут ко мне ввалился Пётр, рухнул на стул и принялся ныть:

— Я так не могу! Это ж уму непостижимо!

— Чего тебе непостижимо, болезный? — усмехнулся я, подложил под спину подушку и привалился в угол своей койки.

— Ты книжки, которые девчонки читают, смотрел?

— А мне-то это зачем? Моя разные читает, вон недавно англичанина этого, Дойла мне цитаты зачитывала. Забавно пишет, на мой вкус. А что случилось-то?

— Как две взрослые, умные девушки могут всерьёз обсуждать книгу с названием «Любовница лорда дракона»?

— Чего? Кого любовница?

— Лорда дракона. Чего ты на меня уставился? Дракон, ящерица летающая, знаешь — нет?

— Ну ты меня совсем за идиота не держи. Знаю, конечно. А почему эта твоя ящерица — лорд?

— Она не моя! Это из книги! Они мне дали почитать и… Илья! Я, полчаса пытался понять, в чём суть сюжета, но дальше выбора главной героиней платья и причёски действие не ушло! И, естественно, тяжёлые переживания на эту тему. Драматические! Как это можно читать, а? Я не смог.

— Ты, Петя, главное — успокойся! Дыши… Вот молодец… Мой знакомый продавец книг рассказывал, что сейчас огромной популярностью пользуются так называемые женские романы. Их специально печатают на самой дешёвой бумаге, почти без обложки. Зато тоннами! Так вот, он мне такие перлы из этих произведений зачитывал — закачаешься!

— Что может быть страшнее выбора платья? На две главы, мать их!

Я сел прямее.

— Хорошо, ты сам напросился. Но учти, это почти цитата! Ну, по крайней мере, близко к тексту, — я с удовольствием продекламировал глядя в округляющиеся глаза Витгенштейна: «Барон три часа нежно ласкал пейзанку, после страстно овладевал ею в течении ещё трех часов, а после они разговаривали о поэзии времён возрождения…» Не помню уж там точно, кажется ещё три часа где-то. Для ровного счёта.

— Э-э, а спали они когда? — задал логичный вопрос Витгенштейн и вдруг до него дошли остальные факты. — По-о-одожди, он её три часа?.. Сколько?.. Да там же всё, что есть, стереть можно! Или самому под корень…

— «Нефритовая флейта барона была всего-то двадцать дюймов, поэтому…»

— Илья, ну прекрати! Он что, осёл?

— Кто? Барон?

— Ну может и барон, с таким-то… Но вообще я имел в виду автора этого опуса.

— А это, чтоб ты знал — уважаемая дама. Вероятно, составляющая сии опусы на основании собственного опыта.

— Скорее, собственных фантазий! — фыркнул Витгенштейн. — Но двадцать дюймов… — скривив губы и сложив брови домиком, он что-то мерил на своей руке. — Это ж вот до сюда будет, ёрш твою налево! — показал он повыше локтя и тут же с внезапным интересом спросил: — А твоя Сима такое читает?

— Ага, читает, а потом мне цитирует, хохочет. Она такие книжки в разряд анекдотов занесла. Ну чему её-то можно удивить? Мужняя жена, дитё в соседней каюте спит. Между прочим, Петечка, она мне жаловалась, что у неё, представляешь, ваши сестрички всякие штучки женские выспрашивали. Так что — готовься, лорд дракон. Ищи себе нефритовый, этот, как его, двадцать дюймов длиной…

— Иди ты, — рассмеялся Петя.

О! Повеселел! Всего-то и надо было, скабрезность рассказать.

СУМБУРНОЕ ПРИБЫТИЕ

В порту прибытия, нас уже встречали Серго и… Иван!

— Вот это да! — громко удивилась Соня. — Вы же позже нас прилететь должны были!

— А нечего, Сонечка, на меня изумлённо глазками сверкать! — бодро встретил свояченицу Иван. — Это всё твоя сестричка. «Давай быстрее, давай быстрее!» Такую мне плешь проела, что я её на скорый военный усадил и сюда домчал. А там, чтоб вы знали даже кроватей нет, только кресла! Всю задницу себе отсидел!

— Я так сочувствую твоей великокняжеской заднице, прям дыханье спёрло… — со всей искренностью уверил Пётр.

— В зобу? — неуверенно засмеялась Маша.

— «В зобу дыханье спёрло?» Как в басне дедушки Крылова? — захлопала ресницами Соня.

Петя заржал, а я мягко взял Ивана под локоть:

— Так, про литературу не будем, — и на его недоумённый взгляд уточнил: — Сейчас не будем! Я потом всё тебе расскажу, покажу, дам попробовать. Хотя это из другой оперы…

— Вы чего такие загадочные все? — выдернул руку Великий князь. — Один ржёт невпопад, второй загадками разговаривает.

— Всё потом. Сейчас надо заселиться и вымыться с дороги. Серго, есть тут приличные гостиницы?

— Дорогой, зачем гостиницы? Друзья в нашем фамильном замке жить должны! А вы — друзья! Так?

— Так, так, не надо тут глазами грозно сверкать. Замок так замок. Надеюсь там сквозняков нету, как в романах Вальтера Скотта?

— Сквозняков нэт! — рубанул Серго. — Там вообще всё современно, папа перестроил. Раньше — да-а-а, там даже отопления не было, камины постоянно топили. Да и вообще, мы же в палаточном лагере будем почти всё время. Там свадьбу играть будем, да и Дарья с родителями уже там…