Он прекрасно себя чувствует, сидя здесь. На самом деле, он очень рад, что сидит здесь. Он говорит: "Привет, дорогая!" с широкой улыбкой на лице.

А вот вы. ...вы бросаете на него один взгляд, стресс бьет ключом, и миндалины включаются. Вы сразу же раздражаетесь. Гнев начинает бурлить внутри вас. Вы не можете удержаться от громкого вздоха: "О, привет".

Вы не думаете ни о том, что только что узнали о человеческом мозге, ни о науке мотивации, ни о чем-либо другом, о чем мы говорили до сих пор. Вы просто думаете о том, как легко ему было бы встать и сделать что-нибудь, кроме как сидеть на своей ленивой заднице.

Поскольку вы исходите из позиции осуждения, а не принятия, вы не думаете обо всех этих маленьких движениях, которые ему нужно сделать, чтобы пойти в спортзал, и о том, как больно это будет.

Вы не думаете о том, что ему придется зайти в спальню, переодеться в тренировочную одежду, наполнить бутылку водой, найти ключи, доехать до спортзала, пройтись по нему, найти тренажер, а потом еще и поработать.

Вместо этого вы перепрыгиваете через реальность, науку и правду о том, как тяжело всем даются перемены, и сразу же начинаете злиться из-за того, что они не делают то, что вы хотите, именно тогда, когда вы этого хотите.

На самом деле в этой ситуации требуется сострадание, а не презрение. ...И ваш звучный вздох отвращения и плохого настроения не заставит его подняться с дивана. Более того, эти презрительные вздохи заставят вашего супруга лежать на диване до тех пор, пока он не потеряет пульт в подушках.

Независимо от того, насколько любящие намерения скрываются за звучными вздохами, ваш супруг чувствует, что вы пытаетесь его исправить, а это больше похоже на боль, и значит, что теперь он будет отдаляться от вас. Это заставляет его чувствовать себя защитником, а это еще больше закрывает его от желания измениться.

Входите: Противостояние

Давление не создает изменений, оно создает сопротивление им. Когда вы пытаетесь контролировать поведение другого человека, он инстинктивно сопротивляется вашей попытке управлять им.

Вместо того чтобы вдохновлять на перемены, ваше давление приводит к борьбе за контроль.

Когда я разговаривал с доктором Шарот, она повторила, что у человека есть врожденная потребность контролировать ситуацию. Это инстинкт выживания. Чувство, что вы контролируете свою жизнь, позволяет вам чувствовать себя в безопасности. Чувство контроля - это то, что позволяет всем остальным в вашей жизни чувствовать себя в безопасности.

Это значит, что у вашего супруга, соседа по комнате, мамы, начальника и друзей есть тот самый врожденный инстинкт самосохранения - желание все контролировать, как и у вас.

Люди, которых вы любите, чувствуют себя в безопасности только тогда, когда ощущают контроль над собственной жизнью.

Поэтому, когда вы начинаете помыкать людьми, давить на них или указывать им, что делать, вы ставите под угрозу их врожденную потребность в контроле над собственной жизнью, решениями и поступками. Вы мешаете их самостоятельности, чувству, что они контролируют себя, свою жизнь, свои мысли и поведение.

Намекая кому-то, что "сегодня хороший день для пробежки на улице", когда человек не хочет идти на пробежку, вы просто угрожаете ему. Ваше предложение - каким бы полезным оно ни было - выглядит так, будто вы пытаетесь отнять у человека право быть самим собой и делать то, что он хочет и когда хочет.

Вот почему вы должны позволить взрослым быть взрослыми. Позвольте им.

Принятие другого человека таким, какой он есть, - основа здоровых и любящих отношений. Когда человек чувствует, что вы принимаете его таким, какой он есть, он чувствует себя в безопасности рядом с вами.

Противоположное происходит, когда вы давите, меняете, критикуете, подталкиваете или ожидаете, что кто-то будет вести себя не так, как он есть. Такое давление заставляет вас и вашего близкого человека бороться за контроль, независимо от того, осознаете вы это или нет.

Помните исследования доктора К. о том, что мозг устроен таким образом, чтобы двигаться в сторону удовольствия и от боли? Чувствовать ваше давление больно, поэтому они отходят от вас. Что только заставляет вас давить сильнее, а это заставляет их сопротивляться еще больше.

Это будет бесконечное противостояние между вами. В ваших силах положить этому конец.

Пусть он посидит на диване, потому что, если вы хотите прекратить противостояние, вам придется это сделать.

Если вспомнить мою подругу и ее мужа, кто контролирует ситуацию? У мужа. Пока он игнорирует свою жену, он контролирует свою жизнь, свои решения и свое поведение.

Как только он делает то, что она говорит, он теряет чувство власти, и она "побеждает". В этот момент спор идет уже не об упражнениях, а о том, кому принадлежит власть.