раннего детства окружающие говорили, что меня ждет особенная жизнь.

Что я слишком красив и тонок, чтобы эта жизнь была легкой, но

обязательно найдутся благодетели, впечатленные моими достоинствами, и

они помогут мне. Естественно, я поверил в это. Почему нет? Вполне

симпатичная перспектива. Но мне забыли сказать, что пророчество

сработает только при условии моей праведности. Пару лет назад один

случайный встречный сказал, что я похож на ангела. Помню свою реакцию.

Сперва привычная ирония, затем что-то вроде тщеславия. Я осознал, что

внешне многим кажусь ангелом в мире быта и жестокости, и вспомнил, что

в детстве меня воспринимали точно так же. А в последнюю очередь понял,

что осталась только внешняя оболочка. Еще не обезображенная

внутренними наворотами, которыми я так щедро одариваю свою душеньку

с первого дня полноценного мышления, еще сохранившая красивую,

сейчас почти фантастическую невинность детства, еще живая и светлая

местами. Но пройдет, наверное, десятилетие, и все, что я накопил внутри,

а прекрасное и вечное там почти не задерживается, все это изъест мою

внешность и превратит меня в урода и с этой, такой показательной

стороны.

Мне однажды приснился сон. В шестнадцать лет. Я тогда мучился

поиском равноценной мне личности, которой хотел посвятить всего себя

целиком. Такого человека я не нашел, а увидел его во сне. Очень

болезненного вида мужчина, с какими-то истосковавшимися, диковатыми

глазами. Он нежно обнял меня на фоне грязного, битого кафеля.

Проснувшись, я понял, что встретил себя в будущем. Тогда я не мог

объяснить этот сон, но сейчас, видимо, он обрел смысл. Тот, в кого я

превращусь условно через десять лет, будет страстно любить и тосковать

по тому, кем я был в детстве, еще только на пороге взрослой, циничной

жизни.

А я-сегодняшний, ожидающий профессора Рихтера, чтобы разобраться с

47

мучительными мигренями, не у дел, где-то посередине. Умненький и

красивый мальчик-ангел из детства уже не кажется родным, он

совершенно чужд мне, а себя будущего я только начал чуять, но не захочу

анализировать, чтобы предотвратить. Отмахнусь как-нибудь, все равно не

хватит серьезности.

Я так и не нашел обещанного благодетеля, который решал бы за меня

проблемы чисто социального толка. Он не позволил бы мне замараться.

Так изначально было задумано. Может быть, я смутно узнал его в

Валентине, но поздно. Когда умер отец, а за ним бабушка, я остался один,

и восторжествовали новые ценности. Материальные, как ни смешно.

Главной ценностью был мой дом – гарант непотопляемости, своеобразной

конкурентоспособности. Я стал думать о том, чего в любую минуту мог

лишиться. Одежда, обожаю хорошие шмотки, деньги, еда, всякие мелочи.

Все это я возвел в тихий культ, наблюдая, как постепенно оно ускользает.

Так чувствовали себя пещерные люди, глядя на потухающий огонь: они

обожали этот огонь в первую очередь, потому что он не был бытовым, в

любую минуту мог исчезнуть, а они не знали, как его воспроизвести. Так и

я. Я прекрасно понимал мелочность своих новых ценностей, но не умел

самостоятельно их добывать. Всю жизнь я был вне общества, меня

оберегали, готовя к «особенной» жизни, меня так и не научили

элементарно зарабатывать деньги, а главное – правильно к этому

относиться. Говорили: «Тебе незачем думать о суетном, все придет само

собой. Ты лишь посвяти себя прекрасному». После смерти отца и бабушки

я оказался перед замечательным противоречием: воспитанный для

чудесных свершений, я должен был самостоятельно добывать пропитание.

Но не знал как. Прощай, красивая жизнь.

Я засел в своей квартире, за несколько лет превратился в прожженного

циника, видимо, готовя себя к будущим лишениям и бедствиям, но я никак

не мог стать продавцом, официантом или дворником. Из

гипертрофированного честолюбия. Из высокомерия. Чтобы я,

потенциальный гений? С ума сошли, что ли? Может, во мне и были задатки