В самом начале рубрики дядя Гриша - для затравки - за­читывает что-то из собственного сочинения. К примеру, озорное:

И под водкой и под виски Я все время утверждал: Крупный зад, большие сиськи -Вот мой женский идеал!

(Дядя Гриша читает громко, с выражением и чуть-чуть нараспев, в тягучей манере, присущей истинным поэтам. О, как я обожаю такие минуты!)

Или:

Метро. Час пик. Я был прижат людьми Бесповоротно плотно к плотной даме. Представь мое лицо между грудьми... Нет, выражусь точней - между грудями!

Ничего более интеллектуального и менее скабрезного дя­дя Гриша сочинять не в состоянии.

После декламации своих низменных опусов дядя Гриша предлагает две известные строчки какого-нибудь знамени­того поэта. Добавляет к ним третью строку от себя, а вот за­вершить четверостишие предлагает всем желающим. Ска­жем:

Шагане ты моя, Шагане.

Потому что я с севера, что ли?

Я к тебе прискакал на коне...

А слушатели звонят и предлагают в свою очередь возмож­ное окончание. Например:

И случайно назвал тебя Олей.

Как приятно. Даже ранним утром у нашего народа, как ни странно, тяга к поэзии неистребима. Один звонок, бес­прерывно, следует за другим. Доморощенные рифмоплеты разных возрастов соревнуются между собой с каким-то юно­шеским азартом и энтузиазмом. Хотя, конечно, приходится с прискорбием признать, ничего стоящего наши слушатели обычно предоставить не могут. Кроме всяких там:

Но ушел, потому что ты с Колей.

Или:

Затем мы около часа, с перерывом на песни, обсуждаем актуальные новости из Интернета.

Последний час эфира посвящен встрече с интересным че­ловеком.

Мы работаем шесть дней в неделю. Найти в неделю шесть интересных человек - не так-то легко. (Слава Богу, поиском и приглашением занимается Лирчук.) Интересных людей меньше, чем нам хотелось бы. Но с другой стороны - все ин­тересные! Главное - уметь их грамотно преподать. Другими словами, успех интервью часто зависит от профессионализ­ма интервьюера.

После работы мы спускаемся в кафе. Иногда с нашим гостем. Мы завтракаем, болтаем... После чего Лирчук воз­вращается на работу: он ведь еще и программный директор. Я же свободен. Я свободен как ветер. Обычно я дую в сторо­ну дома.

Извини, я наверное гомик.

Победа и приз - музыкальный диск с популярной музы­кой - достается одному. В данном случае, помню, автору та­кого варианта:

Шагане ты моя, Шагане, Потому что я с севера, что ли? Я к тебе прискакал на коне И вскричал возбужденно: «Доколе?»

Бред и ерунда. Ничего особенного. Но таким образом по­рой рождались истинные шедевры. Помню один.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный. К нему не зарастет народная тропа. Мэр города, ворую я проворно И в меру - чтоб народ переизбрал.

6.

Уже две с половиной недели я живу в этой квартире. Поч­ти сразу после вселения я стал замечать странные вещи, происходящие в ней. С одной стороны, вроде бы ничего осо­бенного, а с другой - необъяснимые загадки.

Например, дистанционный пульт от телевизора. Я его всегда кладу прямо на пол у дивана. Всегда. Неизменно. И вот, значит, пару раз он - почему-то - оказывался на столике у телевизора.

Что за полтергейст?!

Сперва я не придал этому особого значения. Ну мало ли, думаю. Может, переложил пульт, и даже не заметил этого. Неосознанно, так сказать.

Но потом я как-то прихожу - смотрю, дверь балкона при­открыта. Как? Почему? Я ведь точно помнил, что она была закрытой.

Мне даже стало страшно. Чуть-чуть.

Дальше - больше. Стали исчезать продукты. По мело­чам. Одно яблоко, парочка яиц, печенье...

Поневоле задумаешься. Что, собственно, происходит? Домовой? Какой-нибудь разбитной Пашка-барабашка? Но, к сожалению, я убежденный материалист.

По той же причине я отверг версию об умершей матери-старушке, бывшей хозяйке квартиры, чья душа мается, не может покоя найти и появляется на своей жилплощади в мое отсутствие, кушает, смотрит телевизор...

Тогда что? Кто-то влазит через балкон? Но ведь пятый этаж? Да и каким образом этот проголодавшийся альпи­нист-любитель открывает балконную дверь?