Как быть с Шаонком и его обещаниями? О чём они с Маром говорили в кладовке особняка в Ругорре? Мог ли Мар уже тогда сообразить, что жизнь и защиту для себя можно купить у другой Семьи Десятки в обмен на «кое-кого ценного, нужного господину Фернаду». Вряд ли Мар сливал бы информацию о моей важности проходимцу навроде Шаонка Йорни, но он мог намекнуть или хитро сплести что-то вроде полуправды. Ведь я была ему «дороже жизни». Вот именно. Ко мне подступила тошнота. Дороже жизни, только Шаонк неверно истолковал его слова. Да и я тоже.

Гадко быть в таком положении! Боги! Точно в дерьме по уши — тем более, что в дерьме от собственных низких умственных способностей, от собственной слепоты!

Когда Шаонк потащил меня в поле, Мар чуть с ума не сошел от столкновения моральных и практических проблем… но я тогда ничего не поняла и не заметила.

Мой выстрел опять спутал все планы, но Мар согласился ехать в Город едва ли не над трупом Шаонка — это была новая (и относительно простая) возможность всё-таки выполнить задание. Вообще кто знает — у него мог быть лимит по времени. И всё это время — Боги свидетели — он действительно был растерян и угнетён. Ведь неудача следовала за неудачей, а он уже лишился друга (Киная) и мог потерять того человека, кем его шантажировали.

Пока я шастала по паркам, наблюдая за Валлером и компанией, он тоже покинул Хупанорро и слил информацию, что я в Городе. Но планы Мара едва не пошли прахом, когда оказалось, что нам надо немедленно бежать — вот почему он был так напуган и дезориентирован! И лишь потом он смог выполнить задачу.

Притом, мелькнуло у меня, Мар всё это время не мог определиться, не переходит ли он в моём лице дорогу Комитету. Он выдумал себе такую возможность (на самом деле, реальную), пока мы ехали по Бмхати, а я не разубедила его. Он колебался, правильно ли он поступает, не гнётся ли он под слабого, на которого есть управа. Не зря же да Луна выпытывал моё мнение о том, кто из сильнее — КСН или Десятка. Но это, может быть, на время спасло мне жизнь.

Могло ли всё это быть так?

На самом деле, ведь я не знала. Хотя все это было подозрительно логичным. Наверное, подумала я отстранённо, будь моя фамилия да Лигарра, я бы распутала эту кашу ещё в самом начале. Но я всего лишь да Кун, и то поддельная. Трудно подозревать близких в гадостях, если у тебя нет навыка к таким вещам. Если тебя ещё ни разу не обманывали столь жестоко, цинично и очевидно.

Я шла и шла, не разбирая дороги, а потом нашла какую-то скамью и упала на неё. Стояла ночь, светили фонари. Шуршала листва в кронах. Где-то пилила одинокая городская цикада. Я сидела на скамейке в странном оцепенении, и меня немножко морозило — ночи в Месяце Раздумий бывали холодными, а я почти не находила в себе сил включать обогрев. Куда мне..? Что мне делать?

Я погибла. Наверное, у меня действительно не было выхода — мне надо уходить в Горы. Пусть прокрутят в стиральной машинке, пусть накажут — но я хотя бы выживу. Может быть, выживу. Если то, что я натворила год назад, не потянет на смертную казнь. Горько. Невыносимо обидно. Ты хотела, как лучше. Ты следовала своим убеждением. Ты попыталась, Санда да Кун. Ты попыталась изменить Мир. Ты не смогла.

Я встала и побрела. Я не видела дороги и не понимала, куда я иду. Пустое одиночество, отчаяние стояли за моей спиной. Не на кого положиться. Сама. Безумно сама. Одна против Мира — и уже никто не протянет руки. Лишь один протянул — но ты его убила. Доброго, сильного человека, который всего лишь следовал своим убеждениям.

Как и Мар — своим. Да и то — насильно. Мар действительно не виноват. Тень. Все мы следуем чему-то. И от этого делаемся злом или добром. Но лишь для некоторых. Лишь с некоторых точек зрения. Всё зависит от выбора системы координат. Есть какие-то общечеловеческие координаты. А всё прочее, личное — дело случая. Невозможно быть своим для всех. Стоит быть лишь честным с самим собой. Наверное, так.

Я брела по улице, а потом меня осенило. Со страшной холодной оторопью или, быть может, предчувствием, я подумала — пистолет! От него следовало избавиться! Потому что если оружие Мара найдут, то весь Город поднимут на уши, а я тут слоняюсь с такой опасной вещью! Со внезапным паническим беспокойством я пустилась на поиски хоть какого-то укрытия. Наконец я выбрала мост через поток Хина-Бош и долго стояла у бортика, ловя себя на куче не вполне достойных мыслей… Прыгнуть или, быть может, пустить себе пулю в лоб? Меня ведь тогда даже и не опознают. Я криво ухмыльнулась одними зубами. Нет. Будь это трусость или геройство — но умирать я не собиралась. Грязноватая быстрая вода резво журчала далеко внизу. Я как можно более спокойным движением вытащила из-за пояса проклятое оружие КСН и, ещё раз тщательно протерев его, упустила в центр потока. Раздался короткий, неуверенный плеск, быстро смытый током воды.

А потом я спокойно ушла.

Я бродила по городу ещё Тень знает сколько. Мир плыл мимо меня — поздние мобили, запоздалые прохожие, запах сигаретного дыма из ночных кафе, стены и улицы, тёмные парки Города. Я проходила мимо какой-то очередной забегаловки, когда в мои ноздри забрался одуряющий, кофейный, коричный запах, от которого на мои глаза неожиданно навернулись слёзы, и прошло полминуты, пока я поняла, отчего мне так худо. Кофе сорта Мигарои…

Я потеряла всё. Отец был прав. Я совершила ошибку. В попытке изменить ход событий я лишь убила себя. А будь Карун жив, всё вышло бы только хуже. Ещё больнее для меня. Что он мог бы сделать со мной, кроме как наручники коллегам подать? И это принесло бы мне не меньшие страдания, чем боль или страх сами по себе.

Я опустилась на скамейку, и мои мозги неожиданно сдали вахту. Я не спала двое суток. Я заснула почти против своей воли, окончательно потеряв силы и способность принимать решения, опустив голову на грудь и не видя зажигающегося дня…

Утром меня арестовали.

…Темнота. Замкнутое помещение. Очень маленькое. Я уже всё это проходила.

Это конец. Очень непростой и неблизкий. Днём, обезумев от шока и усталости, я даже не тревожилась по этому поводу. Меня охватило тупое и слепое безразличие, и только постепенно, к вечеру, до меня стало доходить, насколько худо моё положение… Я не смогу отрешиться от страданий. Они будут со мной. Настоящие. И никакого выхода отсюда. А ещё — и это, конечно, было хуже всего — понимание, в какой же я на самом деле заднице. Я же не аллонга.