— Рози, preciosa, — я снова потянулся к ней. Но она покачала головой. Что-то застряло у меня в груди, перерезая воздух. — Рози… я…

Я не мог заставить слова сформироваться, добраться до рта и слететь с моих губ. Все во мне дрогнуло, когда я увидел, как эту прекрасную женщину разрывает на куски. Из-за меня.

Из-за того, что я не мог заставить себя сказать вслух. Дать ей.

— Все в порядке, — прошептала она. Но это было не так. — Все в порядке. Это было очень эгоистично с моей стороны, безрассудно. Я поставила тебя в трудное положение, — у нее перехватило дыхание. — Я знала, что последнее, что тебе сейчас нужно, это вот это. Ты же сам сказал, что тебе не нужны отношения, верно? Что ты не ходишь на свидания. Я просто подумала… Я подумала, что, возможно, это… изменилось. Из-за меня.

— Рози, — повторил я ее имя, и впервые оно сорвалось с моего языка как-то неправильно, как будто я больше не имел права произносить эти буквы вместе. Как будто я потерял это в тот момент, когда засомневался. — Я... — Хочу этого. Нет ничего, чего я хочу больше, чем тебя, — хотел я сказать ей. — Я не могу.

Я не могу заставить тебя сделать это. Я не могу позволить тебе разрушить свою жизнь ради меня. Не тогда, когда в Испании меня ничего не ждет.

Но слова не выходили, парализующая тревога, страх, затопили меня.

Одна-единственная слеза скатилась по ее щеке, и это убило что-то внутри меня. Она погасила свет, принеся только тьму.

Мне удалось шагнуть вперед, я открыл рот, чтобы умолять ее не плакать, но она остановила меня движением руки.

— Я знала, что делаю. Я была счастлив провести с тобой эту неделю, даже если она была последней. Так что я не жалею о тебе, Лукас Мартин. Я также не жалею о том, что только что сделала, — ее рука опустилась, обхватив себя за талию. — Я просто действительно хочу, чтобы ты хотел меня так же сильно, как я хочу тебя.

Но я хочу.

Я хочу тебя каждой клеточкой своего тела. Каждым нервным окончанием. Каждая костью. Каждой унцией того, кто я есть.

— Счастливого полета, Лукас, — прошептала она.

Затем она обернулась, и даже когда Тако заскулил и маниакально толкнул меня ногой, я все равно не пошевелился. Я остался стоять как вкопанный, хватая ртом воздух и наблюдая, как она уходит, а с ее плеч свисает моя куртка.

30. Рози

Я уставилась на стену гостевой спальни моего отца.

Вздохнув, я приготовилась к новой волне слез, но ее не последовало.

Я, должно быть, уже опустошила свой резервуар, что, учитывая все обстоятельства, было вполне естественным, когда плачешь часами. К моей чести, я сдержалась, когда выходила из аэропорта. Я не пролила ни одной слезинки ни на обратном пути в город, ни в поезде до Филадельфии. Даже когда я осознала, что на мне все еще была куртка Лукаса, а его запах окружал меня.

Только когда я поднялась по ступенькам к папиной двери, мои глаза начали гореть, подготавливая меня к тому, что должно было произойти. И как только папа открыл ее, я окончательно сломалась.

Он притянул меня к себе, как делал сотни раз, когда я была ребенком, и я просто разрыдалась. Я выпустила все наружу.

Я все еще не понимала, зачем приехала к нему, в Филадельфию, я никогда раньше этого не делала, будучи взрослой. Ни разу. Каждый раз, когда меня бросали или мои отношения шли наперекосяк, я всегда звонила Лине, съедала пинту мороженого, пару дней жалела себя и двигалась дальше.

Но это не было похоже ни на один из тех случаев. Мне казалось, что кто-то разорвал меня на части. Разобрал меня и оставил все детали разбросанными вокруг. Слишком далеко друг от друга, чтобы я могла попытаться собрать их воедино.

И после того, как я долго пялилась на эту стену, я поняла, что ничто из того, что я испытывала раньше, до этого дня, нельзя было назвать разбитым сердцем.

Это было разбитое сердце.

И я догадалась, что именно поэтому я пришла сюда. В место, которое могло обеспечить мне тот комфорт, в котором я не нуждалась уже много лет. К моему отцу.

К тому времени, когда у меня кончились слезы, я открыла ворота другого рода. Те самые, за которыми хранилось все то, что я не рассказывала папе и Олли. Поэтому я рассказала им о написании той первой книги, о том, что я чувствовала, когда эта дверь каким-то образом открылась для меня, и я почувствовала себя счастливой, благословленной, наполненной, как никогда раньше. Я рассказала им о том, что уволилась с работы и скрывала это от них, о том, что лгала, потому что была напугана, парализована давлением, которое сама на себя оказывала. Рисками. Вероятностью того, что они не поймут, насколько важна была для меня эта мечта. И они услышали. Так же, как небольшая часть меня, та, которая не была охвачена страхом и неуверенностью, знала, что так и будет.